tag:blogger.com,1999:blog-214701852024-03-12T23:33:15.682+00:00another sex and the cityGhttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.comBlogger57125tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-20749983175545355622010-10-09T16:05:00.001+01:002010-10-09T16:07:01.372+01:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; ">I wonder... Is telling on the spot the right thing? Samantha, Charlotte and Miranda weren't sure... If you let the other person know everything about you from the very first moment... Is that good, or bad? Should you, maybe, wait a little bit longer, and then let them know? When you know that, no matter what, you'll be "all right" with that, one person, that you know IS the right person for you...<br /><br /><br />Sent from my iPhone</span>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-10592519481950799302010-06-10T14:12:00.000+01:002010-06-10T14:13:10.697+01:00Sonho a duas partes.<p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">Pela primeira vez (pelo menos que me lembre), tive um sonho em duas partes. </p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">A primeira parte foi já há uns dias, nem me lembro ao certo quando. Sonhei com o JP. Nem sei porquê. Acho que sonhei com ele, como podia ter sido com outra pessoa qualquer, ou mesmo com alguém desconhecido. Ele tinha acabado com o namorado, e tinha arranjado um trabalho em Itália. Não sei ao certo em que cidade, mas sei tinha um lago e que era bastante cique a cidade! E tinha-me pedido para ir com ele para Itália. E eu fui. Larguei tudo o que tinha em Portugal (não sei porquê estava a viver em Portugal, com emprego, família e amigos), e fui com ele. Estavamos a viver num hotel, daqueles chiques, em que apanhavamos barco para ir para a cidade e tudo... Eu estava sem nada. Não tinha dinheiro, nem tinha emprego. Estava por conta dele, mas não fazia mal, porque estavamos juntos. Durante o dia ele trabalhava, e eu passeava na cidade e passeava de barco. Mas algo aconteceu. Tivemos uma pequena discussão (as discussões com o JP nunca poderão ser grandes ou acesas. Serão sempre calmas!), em que ele não quis oficializar a nossa relação, e entre outras coisas me disse: "Eu acabei agora de sair duma relação de 6 anos, e não quero entrar já noutra. Quero estar assim por algum tempo." E eu sem responder, saí do nosso quarto no hotel, e apanhei o barco para a cidade. Como é que ele me podia dizer algo assim, quando ele me tinha pedido para deixar tudo e ir com ele para Itália? E assim dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado...</p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; min-height: 16px; "><br /></p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">A segunda parte do sonho foi hoje, ainda agora... Como é que sei que foi a segunda parte? Apenas sei que foi a continuação. Nos sonhos sabemos sempre coisas mesmo sem elas acontecerem explicitamente. Na primeira parte do sonho não sonhei com ele a pedir-me para ir para Itália, quando o sonho começou, já estavamos em Itália. Mas eu sei que foi assim que aconteceu! Foi sobre isso que o sonho aconteceu. Não sei, eu consigo sonhar com alguns pormenores acerca de algumas coisas, mas outros pormenores são apenas conhecidos!</p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">Esta segunda parte evoluiu dum outro sonho, acerca de carros rapidos (acho que era um Ferrari contra um Maseratti, conduzido pela Mónica Belluci). Não sei porquê, mas acho que também tinha a ver com agentes secretos, qualquer coisa estilo James Bond (eu sonho com cada coisa estranha!)</p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; min-height: 16px; "><br /></p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">E então, dei comigo a vaguear em Itália, sem dinheiro, sem saber o que fazer, sem sítio onde ficar, sem emprego, mais uma vez, sem namorado... e claro, a sentir-me completamente em baixo. Acerta altura parei, numas escadas, ao lado duma qualquer esplanada, onde um casal de Portugueses, que estavam apenas de férias meteram conversa comigo. Não me lembro da conversa, mas sei que me tentaram dar força para enfrentar a situação em que estava. E assim de repente estou de volta à beira do lago, onde parei a ver qualquer coisa, e um italiano qualquer me elogiou e me tirou uma fotografia. Algo a ver com a luz em que parei, e a maneira como estava vestido (sei que estava em vestido pelo menos!), e a minha expressão. E depois apanhei um barco, com a minha prima, o namorado dela e um amigo deles. Eles iam visitar qualquer coisa, e pagaram-me a viagem de barco com eles, até ao porto de pesca, que estava cheio de turistas alegres. Para contrastar com o meu estado de espírito. E também a minha prima e o namorado dela me diziam para enfrentar a situação e fazer algo por mim. Eles foram na visita deles, e eu fiquei no porto a pensar em arranjar emprego, nem que fosse no porto de pesca, a limpar barcos. Entretanto ouvi uma mensagem no voice mail, do JP. Pedia desculpa, pedia para eu voltar, para falarmos, pedia desculpa... E passei por um bar/restaurante Irlandês, onde precisavam de empregado, e eu falei com um dos empregados que me sentou a uma mesa, para fazer uma pequena entrevista. Tinha a sensação que tudo ia mudar...</p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; min-height: 16px; "><br /></p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">E acordei.</p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; min-height: 16px; "><br /></p> <p style="text-align: justify;margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 13px/normal Helvetica; ">Raio de sonho? Talvez. Porquê o JP? Não faço ideia. Mas tenho a sensação que este sonho me diz para me começar a mexer e a procurar (a sério, não só dizer que vou procurar) outro emprego, noutro sítio. Preparar-me para sair do Dubai. Acho que o sonho me quis dizer que, não interessa o quanto em baixo estamos, as coisas podem sempre melhorar, se fizermos por isso. </p>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-41521434743594744062009-04-12T12:13:00.003+01:002009-04-12T12:17:12.673+01:00Just some thoughts...<div align="justify">Just some thoughts collected over a few days.</div><div align="justify"></div><div align="justify">"I normally think that, in order to feel good in a relationship, you must, in first place, feel good with yourself! It's one of the reasons why I think that after a relationship, you should spend some time alone, finding once again that inner peace that makes you feel good with yourself, not really needing anyone else.Unfortunatly, sometimes your self confidence is shaken and almost destroyed by someone who is totally undeserving of your attention and your care. Those are the ones that make us build walls around ourselfs for protection. The more undeserving people we meet, the thicker and higher the walls around us get, making it even more difficult for someone good to pass that wall and conquer our heart. </div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">So I question myself, do I have my walls well up and strong? I'm quite sure I don't, but will there be someone that will come and put them down, completely, leaving no brick, leaving no marks that there were ever walls around me? Someone that will stand next to me, completing me, making me feel whole again? Someone that will love me for me, with all my flaws, with all the good and all the bad I have?</div><div align="justify"> </div><div align="justify">The truth is, after so much time alone, and feeling alone, I started loosing the feeling of being good on my own. I would say that friends have a very important role in this as well, since it's their support that makes us feel so good no matter what! But when your friends are in a different country, and few people you meet in your new life never really make it to be good friends, that support doesn't really exist, right? So, what to do, and how to hang on, by yourself?" </div><div align="justify">Sent from my iPhone</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-31486702882654897112009-03-03T14:39:00.003+00:002009-03-03T15:05:35.603+00:00Catching up!<div align="justify">Once again, a long time without writting (the last post doesn't really count, right?), but today came the day that I decided to writte something. Not really sure what, but whatever comes trough my finger tips...</div><div align="justify">Think I should first of all, let you know that I'm over P already! Actually, I've been over him for quite some time now! Last post was from august, my god, where does that goes already! I was with him (and his boyfriend) in November, when I went on leave back to Portugal, and it was great to see him, but that's it! I will always have a very special care for him, but moved on.</div><div align="justify">This doesn't mean that I found someone else, on the contrary... Still single (and Fabulous???), still lonely (so no, not fabulous!), still leading my life in Dubai. </div><div align="justify">Would also like for you to know that I'm happy! Happy with this life, here in Dubai. Maybe not 100% happy (but that I'll never be, since I always want more!), but very happy with what I do, I love my job (bare in mind that I'm writting this post after a Bombay flight, wich is one of the most hated flights!), love where I live, really like my flat mates (even though one of them is never at home!), have nice friends... You can't get much more that that, right? Do I miss a boyfriend? Everyday! Some days more than others, but yes, everyday! But it's not easy to meet nice people that wants the same as you, and that you love, and are just as much loved in return. Yes, I've met some very nice guys here in Dubai, but it still hasn't happened to fall in love. Still don't know if that will ever be possible again! How many times in our life are we allowed to fall in love? Are we allowed only a few times, and after we used them, there's no more? And in that case, have I used all my chances to fall in love? Because if I did, then I guess I used them all in the wrong people. And does that mean that I'll be alone from now on? 'Cause I really doubt that I can be with someone without loving him! Even if I'm really loved in return, I could never be with someone, knowing that I'm not loving in return...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sorry, got to a point in wich my mind blocked. Don't know what to write anymore! This kind of questions are always tricky, and since I don't have any kind of answers to them, I block!</div><div align="justify">Oh well, guess I was just wondering! Hope to come back soon, with better ideas!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-49997383811607701652009-01-31T18:39:00.002+00:002009-01-31T18:41:37.122+00:00Mail do Dubai.<div align="justify">Eu sei, eu sei, não tenho escrito nada... Mas escrevi hoje este email, que aqui coloco, para o caso de me ter esquecido de o enviar a alguém!</div><div align="justify"><br />"Hey everyone! Bem, como já sabem, ou não sabem, mas ficam a saber, agora em Fevereiro vou a Portugal! Até que enfim, porque as saudades já são mais que muitas! Então, apesar de o dia de ida, ainda não estar completamente clarificado, uma coisa é certa, assim que chegar, vou directo para o Entroncamento, para casa dos papás! E pensam vocês... então e os amigos em Lisboa?? Bem, os amigos em Lisboa podem ver-me durante o fim de semana, porque pretendo ir para Lisboa na sexta feira, dia 20, e ficar ate domingo ao fim da tarde, ou noite... Qualquer coisa assim. Pode ser alterado se eu achar que vale a pena. Planos para a estadia em Lisboa? Bem, o meu grande grande amigo NM requesita-me para duas noites de farra, por isso prevejo pelo menos um jantar no bairro alto, talvez no sabado. De resto, não sei ao certo, mas espero pelos vossos contactos, para melhor poder organizar o meu tempo, e tentar ao máximo estar com toda a gente! De volta ao Entroncamento, para quem quiser saber, pretendo passar grande parte do tempo a comer a comida da minha mamã, a receber os mimos da familia, e brincar com dois putos maravilhosos todos os dias (pode ser?)! No dia 25 é o aniversário do meu papá, por isso, durante o dia tenho um bolo para fazer (ainda bem que tenho treinado aqui no Dubai!), e no dia 26 é o aniversário do puto, por isso tenho uma festa de aniversário de arromba para ir! Quaisquer duvidas que tenham, façam favor de me contactar, que eu tentarei esclarecê-"</div><div align="justify"><br />Aparentemente apaguei parte do email e enviei-o assim mesmo, mas também não faz mal, não era nada de especial. Só continuava por mais 3 páginas, em que eu descrevia pormenorizadamente tudo que tenho feito nos últimos tempos! Eheheheheh, brincadeira, não era nada!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-24496569966107381742008-08-20T23:17:00.001+01:002008-08-20T23:19:13.350+01:00i can't forget him... i can't forget P...Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-16505230135668414562008-07-25T12:19:00.000+01:002008-07-25T12:21:09.898+01:00Se calhar já está na hora de actualizar...<div style="text-align: justify;">A verdade é que ainda não tinha acontecido nada de "estimulante" para por neste blog! Mas nos ultimos dias, eis que surje uma reviravolta! Eheheheh.</div><div style="text-align: justify;">Depois de mudar de casa, e começar a ter internet, pude finalmente começar a procurar (com mais sucesso) conhecimentos! A intenção não deixa de ser conhecer alguém por quem me possa apaixonar novamente (se isso for possível, continuo a achar que não), e quem sabe construir uma relação séria, estável, duradoura... E nesse sentido de facto conheci alguém. Alguém que podia de facto tornar-se essa pessoa. Mas se de início tinha um senão, que é o facto de me lembrar o P., agora tem dois, e o segundo é bem pior! Mas vamos por partes! O primeiro senão! O T. faz-me lembrar imenso o P.! Não vou dizer que são parecidos, se calhar até nem são, mas há traços da fisionomia do T. que me fazem lembrar o P., e quando o conheci pessoalmente, há também outras coisas a fazer-me lembrar o P.! Maneiras de ser, ou de pensar, de agir... E tive medo de me estar a interessar por ele por causa disso, se calhar inconscientemente, a pensar que teria arranjado um "bom" substituto! (bom entre aspas porque nunca ninguém será um bom substituto do P.! o P. é único, inigualável, e para sempre guardarei o amor que sinto por ele no meu coração!)</div><div style="text-align: justify;">Mas apesar desse medo, de estar a interessar-me pelo T. por causa das lembranças do P., pensei que mais valia ter calma, e deixar andar, porque de facto ainda nem o conhecia assim tão bem! Mas aí aparece o segundo senão, que é bastante mau, e que me deixa doido! O T. anda numa fase bastante intensa de trabalho, presumo eu, porquequase todos os dias tem reuniões até as tantas! E da segunda vez que nos encontramos, estive à espera dele umas boas horas. Mais ou menos desde as 17h até à meia noite e meia... Se tivesse sido apenas uma vez, não seria preocupante, certo?, até porque eu sabia que ele estava numa reunião, e o problema é que a reunião se prolongou. Mas não foi a primeira vez que ele me deixou à espera! Quase todos os dias eu mando mensagem, e ele diz que sim, que se quer encontrar comigo, mas que já me liga daí a meia hora. A meia hora passa... Passam muitas meias horas antes de ele me dizer qualquer coisa! Normalmente sou eu a perguntar, ao fim de duas horas, se sempre nos encontramos ou não... </div><div style="text-align: justify;">Já pensei que pode ser problema meu, mas a verdade é que detesto que me deixem à espera sem notícias. Eu gosto de saber com o que posso contar. E até posso esperar horas por alguém, mas se fo uma vez de vez em quando, nao todos os dias! E sempre que é suposto encontrarmo-nos, ele me deixa à espera, sem eu saber se de facto nos vamos encontrar ou não. </div><div style="text-align: justify;">Ontem quando aterrei mandei mensagem a perguntar se ele queria encontrar este fim de semana, porque tenho o fim de semana livre. Ele disse que sim, que adorava que nos encontrassemos, ao que eu respondi que lhe ligava daí a um bocado. Quando tentei ligar ele não atendeu. Não acredito que já se tivesse deitado, porque ele tem sempre reuniões até tarde! Quando cheguei a casa e me deitei mandei mensagem a dizer para ele me ligar quando quisesse, para nos encontrarmos hoje... Eu acordei era meio dia e pouco (hoje pelo menos as obras não me acordaram às seis da manhã, porque é sexta feira, o dia mais importante do fim de semana!), e já são três da tarde, sem notícias dele! O que é que eu posso depreender do comportamento dele? Que mesmo que ele esteja de facto interessado, ele não está disposto a arranjar um bocadinho do tempo dele para mim. Eu virei sempre em último lugar. Ele não está disponível para me dar atenção. E eu preciso de atenção, de carinho... E não preciso assim tanto, porque me contento com pouco, mas ele não me está a dar sequer o mínimo. E eu tenho em conta que ele anda ocupadíssimo por causa do trabalho agora, por isso o mínimo de atenção que peço é ainda mais mínimo! Mas nem esse mínimo dos mínimos ele me está a dar! Custa-me, mas tenho o mandar a fava... Não posso, aliás, não quero andar assim, na dúvida! Já passei por isso vezes suficientes!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas conheci outro moço! E agora podem criticar-me à vontade pelo que fiz, mas fiquem vocês sem sexo mais de mês e meio, e a sentirem todos os dias que os níveis de "maldade" no corpo estão a crescer exponencialmente! Acreditem, ando a precisar de sexo todos os dias... Já não me aguento só a masturbar-me! Já o faço duas a três vezes por dia, acreditem, já não chega! Preciso de sexo! E por isso, quando conheci o A. na internet, e ele se mostrou interessado nisso, no sexo apenas, não pude deixar de aproveitar! E digo-vos, valeu a pena! Confesso que me senti um pouco mal no início, por causa do T., mas a verdade é que eu e o T. não temos nada, nem me parece que venhamos a ter, uma vez que ele me deixa constantemente à espera. O A. tem um corpo fantástico, foi abençoado por Ala nesse aspecto sim, e melhor ainda, sabe usar bem o que tem! Foi muito bom, e espero poder repetir. Se tirei a barriga de misérias? Lol... ainda não! Preciso de o ver mais umas quantas vezes para isso!</div><div style="text-align: justify;">E basicamente são estas a novidades... Os contactos continuam, podem aparecer mais alguns entrentanto, não sei! Mas se aparecer algo digno de se contar... Já sabem, volto para contar!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-56685936068082345222008-06-27T21:34:00.000+01:002008-06-27T21:35:03.894+01:00Missing...<div align="justify">Tenho saudades! As saudades apertam de dia para dia. Família, amigos, namorado... Estou rodeado de pessoas, mas sinto-me sozinho. Hoje fomos fazer um safari no deserto. Tudo correu bem, até ao pôr do sol... Senti-me terrivelmente só, por não ter com quem partilhar o magnifico pôr do sol a que estava a assistir. Sabem a que me refiro? Quando estamos a presenciar um daqueles momentos tão simples, mas tão cheios de energia e de beleza que a mãe natureza nos proprorciona, e sentimos que para o momento ser completo, deveriamos ter ao nosso lado aquela pessoa. Aquela pessoa especial, que nos preenche. Aquela pessoa que faz com que todos os momentos da nossa vida sejam cheios de alegria e energias positivas, desde os momentos mais insignificantes, como ir ao supermercado, até aos fantásticos pôr do sol que vamos presenciando. Não preciso dizer em quem pensei naquela altura. Mais uma vez... É impressionante como não o consigo tirar da cabeça. Apetece-me bater com a cabeça na parede, até abrir a cabeça dum lado ao outro, só para poder tirar tudo o que tenho cá dentro (eu, não é muito de qualquer maneira, mas o pouco que é, parece estar cheio dele!), esvaziar completamente a cabeça, e começar tudo novo! Provavelmente só para voltar a bater com a cabeça na parede depois de algum tempo!Sinto-me um fraco, por não conseguir libertar-me deste sentimento que me impede de disfrutar como deve de ser toda esta experiência. Acho que tinha razão quando escrevi que aos poucos o meu coração vai perdendo a capacidade de se regenerar de cada vez que é partido... Cada vez custa mais, cada vez é mais difícil. Acho que já é impossivel até de o reconstruir completamente. Fica sempre a faltar um bocadinho. E é também cada vez mais difícil acreditar que alguma vez aparecerá alguém que o voltará a reconstruir completamente, fazendo novas peças por medida, cheias de amor e carinho, simplicidade e compreensão, que iriam preencher aqueles sitíos onde faltavam pedaços... É como se o meu coração fosse um puzzle, e cada vez que este puzzle é desmanchado, perdem-se peças. Será que ainda vou encontrar alguém que conseguirá refazer o puzzle, e colocar novas peças onde faltam as que se foram perdendo?? I wonder... Will I ever be really happy? Am I just too difficult to please? Is it a matter of fate? Do I deserve to be really happy? Am I doomed to be alone and unhappy untill the rest of my days? I wonder what am I searching, what am I doing here in Dubai? Will it be here that I'll find happiness?</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-3895364833725943482008-06-13T20:46:00.003+01:002008-06-13T20:53:10.728+01:00so para desabafar...<div align="justify">so para desabafar... tenho saudades do P.! sinto a falta dele! continuo a gostar dele, e nem a distancia consegue mudar este sentimento! so me tem valido o facto de andar sempre tao ocupado com o curso que nem tenho tempo para pensar em mais nada! nao penso na familia, nos amigos, em nada... so tenho tempo para pensar no curso! isto e, claroq ue tenho tenho para pensar em mais coisas, e penso, claro, mas pensar mesmo pensar, perder tempo a pensar... so posso perde-lo a pensar no curso! mas nos poucos momentos livres que tenho (antes de adormecer, a noite, agarrado ao meu ursinho)... lembro-me das saudades que tenho dele, e de como nao me pude despedir dele, e da contade que tenho de largar isto e ir a portugal para o ver...<br />e ja chega de desabafo, antes que comece a chorar em pleno lobby do hotel!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-37596254373371147272008-06-08T21:59:00.002+01:002008-06-08T22:00:38.929+01:00so mais uma coisa...ja repararam que ja me dei ao trabalho de aprender a por os links para outros blogs??? e que por isso ja podem saber que blogs gosto de ler com regularidade??? giras estas coisas da internet, nao é??Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-87087136618021179752008-06-08T21:19:00.002+01:002008-06-08T21:38:50.972+01:00news news news<div style="text-align: justify;">ja algum tempo que nao escrevia nada... estava a espera duma confirmaçao...<br /></div><div style="text-align: justify;">é oficial (e a maioria dos meus leitores ja o sabem!), passei todo um processo de recrutamento para uma companhia aerea, e estou num pais estrangeiro a tirar o curso de "aeromoça"! estou neste momento a trabalhar (sim, ja sou empregado da empresa, mesmo ainda estando a tirar o curso!) para a companhia aerea dos Emirados Arabes Unidos! sim, estou a viver no dubai! para mais detalhes no que respeita a toda a vida aqui, criei um novo blog (vou por o link aqui ao lado!), e vou continuar com este blog para aos assuntos mais "intimos" ( que nunca sao muitos intimos, se os venho por num blog, mas percebem o que quero dizer!), ou seja, o que toca a assuntos de foro mais sentimental, mais romantico, ou simplesmente sexuais (ou nao se chama-se este blog another sex and the city!)!</div><div style="text-align: justify;">agora me lembro, ha uns quantos posts atras (acho que ja foi o ano passado, ou a dois anos!), eu falava na hipotese de um dia este blog passar a ser another sex in another city, bem, parece que finalmente aconteceu! e ja agora, também por falar em sex and the city... ja estreou o filme... e eu ainda nao vi! ando desolado! mas vendo pela lado positivo, brevemente estarei a voar para onde o filme, a serie, se desenrolam... nao tarda vou voar para new york, e ja sei que ficamos num hotel de 5estrelas, em manhatan... could it be better??? i can hardly wait!</div><div style="text-align: justify;">mas voltando ao sexo... bem, para ja anda escasso... afinal, por muitos gays que ja tenha visto no dubai (e acreditem que ja vi bastantes!), isto nao deixa de ser um pais muçulmano, e por isso ha que ter muito cuidado com o que se faz em publico! ate o simples abraçar uma amiga é mal visto! na verdade, é mais bem visto abraçar um amigo, do que uma amiga, mas pronto, isso sao questoes culturais, que nao custa muito respeitar, é so uma questao de habito e de atençao! e quanto a relaçoes "tematicas", como eu costumo dizer, também se pode fazer, so tem que se ter cuidado, mais nada! mas isso ando a investigar, e a estabelecer os meus contactos... mas com calma, sem stresses! ate porque tenho muito em que pensar agora, para alem do sexo! tenho um curso para tirar, e quero passar com boa nota, e as coisas nao sao o mais faceis possiveis!</div><div style="text-align: justify;">e em relaçao a gajos giros... ui, sao aos montes! começo a desenvolver uma certa atracçao pelos arabes, com aquelas roupas, tipo vestido... so vos digo, quando sao giros, sao mesmo giros! mas quando sao feios, ui! e pessoal do curso também?? as outras futuras "aeromoças", ha de tudo! e sim, muitos sao "tematicos"... alias, na minha turma tenho um... e nas outras turmas ha mais uns quantos! espero conseguir aproximar-me duns quantos, eheheheheh!</div><div style="text-align: justify;">bem, e agora vou indo... eu sei, para tantas novidades, devia escrever mais, mas ja escrevi no outro blog, e ja é tarde... tenho de ir dormir que amanha o dia começa cedo!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-34984430739791986052008-05-18T07:24:00.002+01:002008-05-18T07:44:12.604+01:00angels<div style="text-align: justify;">ontem nao conseguia adormecer, estava a ouvir umas musicas do ultimo cd da alicia keys (aquelas que me fazem lembrar do P.), e a meio duma das musicas (ver post de dia 9 de abril, para saber qual...) i got wondering... i have been sent some angels already... guess i just hadn't noticed that they where angels, because they weren't the kind of angels i thought i needed... <br /></div><div style="text-align: justify;">eu sempre pensei que o "anjo" que precisava, era aquele me iria amar com toda a sua força, e que me deixasse ama-lo com toda a minha força, e que todos os problemas fossem superados com a força do nosso amor, que tudo corresse bem, mesmo nas fazes dificeis, e que as pequenas discussoes do dia a dia apenas servissem para fortalecer ainda mais o nosso amor...</div><div style="text-align: justify;">mas ontem, na minha tentativa de adormecer, apercebi-me que nao sera esse o anjo que me será enviado, e que, pelo contrario, ja me foram enviados muitos anjos (e reconheço, felizmente!). sao anjos que me amam incondicionalmente, e que eu amo incondicionalmente, e que estao la para mim quando eu preciso, tal como eu gosto de estar la para eles quando e preciso... sao anjos cujas discussoes do dia a dia fortalecem a nossa relaçao... de amizade! a minha mae, o meu pai, o M., a I., a P., a minha prima, o N.L., e o ultimo que me foi enviado foi o V.... todos eles sao anjos, que me ajudam, me guiam, me amam... e que maior parte das vezes nao sao devidamente reconhecidos. </div><div style="text-align: justify;">e agora apercebo-me, sao os anjos mais importantes que se podem ter, sao os verdadeiros anjos da guarda de alguém! e a todos eles peço desculpa por nem sempre lhes dar o devido valor. e sem duvida uma falta pessima. </div><div style="text-align: justify;">quero agradecer a todos pelo apoio que sempre me deram, e quero agradecer pelo vosso apoio incondicional a este miudo que continua algo perdido na vida, sem fazer a minima ideia de como a viver!</div><div style="text-align: justify;">este post nao tem a força que eu gostaria que tivesse, nao consigo por nas palavras toda a gratidao que sinto, todo o apreço que vos tenho, todo o amor que sinto por voces, mas quero que saibam que sao as pessoas mais importantes para mim!</div><div style="text-align: justify;">and as to the other kind of angels... well, don't know if i'll ever be sent one... the last one i still feel that was sent by mistake, or it was just an evil way to let me know what i will never have... but i'll live the memory of the short time we shared, and enjoy the time with all my guardian angels...</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-76452415371320626092008-05-07T11:06:00.004+01:002008-05-07T13:40:34.139+01:00what i needed to post, but hadn't the inspiration...<div style="text-align: justify;">hello again... so finally i sat down to tell you about the last person you stole my heart (and still haven't exactly give it back...).<br /></div><div style="text-align: justify;">we met on the 9th of january, at the gym. as some of you know, the gym where i go to has a lot of "cruising" (termo usado em inglês para definir "engate"), specially on the sauna and turkish bath... you know, you give a place where men can use nothing but a short towel covering their ass and he'll be showing of and cruising other guys! i'm no different from the rest (but i guess you already knew that)!</div><div style="text-align: justify;">so, we met there, at the gym, and decided to get out of the gym, go somewhere else and do... well, you already know what! any way, if it was just that, it would be ok with me, but he didn't left it there... he started sending messages, sweet messages, how much he had enjoyed me, and how great guy i was, and asked me to go to sleep with him, at his place... obviously i went! as soon as i left the hotel, i grabed my car and headed to his place, near sesimbra... once i got there, he received me with a huge and great hug, and one of the most great kisses i've had in a long time... (actually, since we had been together when we met! he is a great kisser, really really good!) he took me to his living room, where the fire was on, and he had tea prepared, with some cookies (it was around 2.30 in the morning, and i had just left the hotel!)... i can't describe what i felt... everything i liked and wanted in a guy he had it! intelligent, extremely sweet, sexual, cute, with a very interesting job, a great life history... yes, a great house too, huge, with pool, in a private condo with golf course and everything... but those of you who really know me, you know that in the end, i don't really care about all that if i really love someone!</div><div style="text-align: justify;">we kept seeing each other, not everyday (as i would have liked it), but two or three times a week. i would go to sleep with him at his place, where he was always waiting for me with the fire on and hot tea... we would make love (lot's of it...)... in the morning we always cooked lunch or a huge breakfast together! once or twice he came to my place, and slept with me, on my tiny bed, but he didn't care... </div><div style="text-align: justify;">on the first night i slept at his place, he told me everything about his ex... how they had lived together for five years, and how during those five years, the ex had left the house three times, how the ex never told him everything about him, and had secrets about his life... i understood right there, that P. (his name is P.) was still in love with his ex, and was still trying to forget him... i understood that there were two ways... either P. would forget his ex, and then would realize that it wasn't i the one he really loved, and i would be left alone... or the ex would try to come back home *(even though he was out since september, without saying a word... during those five months, R. (the ex!) never said a word, called, sent a text message... anything... except on P.s birthday, when he called like they were old friends and never had a life together...)* and and then i could probably left alone... still, i decided to stay at P.s side for a little while... and after that first night together, my feelings where getting bigger and bigger, stronger, deeper... i fell in love with him in such a way... so smoothly, i couldn't even realize i was falling in love... </div><div style="text-align: justify;">so i could only hope that my reason was wrong, and my heart right, and that those two ways that i knew would eventually happen, never actually happen... but one of them did...</div><div style="text-align: justify;">by the beginning of february, i was sleeping at his place for two nights in a row. on the second night, when we were by the fireplace, drinking tea, he told me how the ex had called him, talking like they where just old friends, trying to know if everything was ok, and telling how he had a new job, blá blá blá... P. told me that he found it very strange... after so much time, talking like that, like there was no history between them... i told P. "it's very simple! he's alone, and feeling alone! during all this time, he first felt free, because he could do anything he wanted, he was single again... but after a while, he started to see that being alone is not that great sometimes, and he started feeling lonely! finaly the loneliness started being to big, and got scared! he his scared to be alone, and he want's to come back to you, 'cause he knows that you love him, and that you'll let him come back home, and you always have! he will tell you that you're the one he loves, and that it's with you that he wants to be for the rest of his life! he's going to call you again soon, this week, or next week, i don't know, but he's going to do it! and you have two choices! you can let him come back, and everything will be great in the first times, like you've been wanting it to be ever since he left, but eventually, one month after, or two, or six months, a year, or five years after, he will be tired of living with you again, because he doesn't really love you, he's only afraid to be alone, and he's too afraid to face loneliness, and when he feels tired again, he will leave again, and you'll be left alone, crying, and feeling used and blaming yourself for having left him come back! or you can simply make a huge effort right now, and tell him that it's over, and that he cannot come back, that you have moved on, and that it's too late now!"</div><div style="text-align: justify;">P. agreed with me, and told me i was right, and that if that happened, he had to tell R. that he could not come back, because he had already suffered too much! we went to sleep, and the next day, woke up, (made love as usual...) went for a shower. i stayed i little longer on the shower (i always love the hot water running down my body!), and then went to shave. by the time i got to the kitchen, P. was still on his underware (he was always faster than i, and when i got to the kitchen, he would already be dressed), talking on the phone, with an expression of worry... politely i left the kitchen and went to the living room, cleaned the tea cups and everything from the night before. i thought that it could be a phone call from work even though it was sunday (he has one of those works that demands 24h availability). he stayed on the phone for what seemed to me an eternity... he left the kitchen, always on the phone, and went to the room, and i went to the kitchen, and started washing the tea cups. he returned, already dressed, and i asked if everything was ok. he said "kind of". i asked he wanted to talk about it and he returned silence. and then started talking about lunch, and what we could do for lunch. i remember thinking "if you don't want to say it now, it's ok, you'll say it when you feel ready! but something tells me this phone call has something to do with the ex!".</div><div style="text-align: justify;">we had lunch, i went to work. that week i had a friend at home, actually, it was M.s boyfriend, from madeira, so i stayed slept at home during my days off! but it was difficult to talk to P. that week. by thursday night he called me, and appologised for his silence the day before and that day, but he had something difficult to tell me and didn't knew how to say it! "just say it!", i told him! (bare in mind that this was while i was doing a short break from work, just to talk with him on the phone, knowing that a huge group of people would arrive soon at the hotel, and would head for the bar for a night cap!) so he asked me if i remembered the phone call he had on sunday morning. i said i did! he said that it was the ex calling, saying that he wanted to return home. that he had needed the that time to find himself, and that he knew that P. was the one, and that it was with P. he wanted to stay. it was P. the one he really loved! </div><div style="text-align: justify;">i can't describe exactly what i felt that moment! anger? sadness? hate? amazement of how right i was? maybe all of that! but in a sort of apathy... i asked him he remembered what i had said when he told me that the ex had called... he did, but i still told him everything again! R. was only feeling lonely, and sacred, and he just wanted to come back because of that, because he knew that P. would let him come back. it was obviously that he would tell him all the crap he told him, he might even think that he was feeling that, but P. must knew that it was a mistake to let R. come back! he said he knew it was a mistake, but that i didn't understood everything, and that there was a lot more things, and that they've had a life together for five years... maybe i didn't understood everything, but if he told me everything, i could, i told him, and also, that the life they've had together for five years, R had thrown it away when he left and stayed for five months with saying a word! suddenly i saw the bus with the group arriving at the hotel, so i had to hung up. i said we would talk latter.</div><div style="text-align: justify;">i went back to the bar and worked i don't know how, because my mind wasn't there, my mind was far away, at P.s place! i was supposed to go out with M. and his boyfriend that night, after work. but when they arrived at the bar, and i told them what had happened, they understood when i told them that i couldn't go out! i had to go to P.s place and talk to him, because i wasn't feeling well...</div><div style="text-align: justify;">i drove to his place like i had never drove before... it wasn't just the speed, way ahead of the limits, but also, i was in a state that i wasn't even seeing the way correctly, everything seemed foggy and unreal... the other cars seemed ghosts, the road itself seemed a ghost... i couldn't stop thinking of P.s words, and al the situation... i couldn't stop thinking all we had lived together, and what i thought we were building... i couldn't stop thinking that i was loosing P. to someone who would only make him suffer more...</div><div style="text-align: justify;">i arrived at the entrance of his condominium and stopped the car. either the security would wake him up to know if i could enter (since there P. hadn't notified the entry that i would be arriving), or i would wake him up, calling him, and telling him that i was there... obviously i decided to call him myself. he asked me not to enter. i told him that i had to go there, because i couldn't let him do the mistake he wanted to do. i, as a friend, could not let him do that. i, as a friend, could not see him running to a wall, knowing that he would hurt himself once he hitted the wall, and not doing anything... because that was what was happening... he was running to a wall, and the question was only, how far the wall was... the sooner R. left the house again, the sooner he would hit the wall, and the less he would be hurt, because his speed wasn't much yet, but if R. took too long to leave the house again, P. would have increased his speed, and would hit the wall stronger, and would get hurt a lot more! we talked for a while, and finally P. said that he knew it could be the biggest mistake he would do in his life, but that was a mistake he had to do, and if i could, please, not call him anymore for a while, because he needed to make everything go right with R. this time! that struck me like a 10.000tn truck! it felt like my whole life had just endend... he told that latter on in the future we could talk, but he needed a few days... i told him that as soon as we stopped that phone call, i wouldn't call him anymore, and would wait for him to make the first step. i told him that, even though it was hurting me like hell, i was going to do what he asked me, because, more than wanting him as a lover, as a boyfriend, as a husband, i wanted him as a friend, and as a friend, i could only respect his decision, even not agreeing with it! i told him that he would always have my support, and that he could always count on me, for anything!</div><div style="text-align: justify;">i drove back to lisbon, again way above the limits, and again, not seeing the road, or the other cars correctly... i was crying so much i could hardly breathe. i was so angry i could only think of driving the car to a wall and crash, and die right there and then, for i didn't wanted to live anymore...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">right now, i don't exactly know how i feel... he called yesterday... asking about news from the job i'm waiting (have i told about it??), and asking if everything is ok with me. i told him that i've been feeling a bit low lately (but i didn't told him that he is the reason for my low feelings), but otherwise i was ok. when i was about to ask him how he was, because the tone of his voice was a bit sad, and worried, he said he had to hung up, because he had a job call he had to answer.</div><div style="text-align: justify;">so this is it... i'm moving on with my life, my professional life, my personal and social life, but my sentimental life is a lot more difficult to move on, since i'm beeing unable to forget him, and let this feeling go...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ps- guess the inspiration wasn't that much...</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-74758451329519512642008-04-10T00:48:00.002+01:002008-04-10T01:16:03.098+01:00mal posso esperar!<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:48px;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:'Lucida Grande';font-size:10px;"><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CZ5UyFLJcCc&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/CZ5UyFLJcCc&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object></span><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; font-size: 48px; white-space: pre;"><br /></span></p>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-59557698761118593032008-04-09T17:59:00.004+01:002008-04-09T18:19:59.487+01:00can you send me an angel???<div style="text-align: center;">"sometimes i feel like i don't belong anywhere<br /></div><div style="text-align: center;">and it's gonna take me so long for me to get to somewhere</div><div style="text-align: center;">sometimes i feel so heavy hearted</div><div style="text-align: center;">but i can't explain 'cause i'm so guarded</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">but that's a lonely road to travel</div><div style="text-align: center;">and it's a heavy load to bare</div><div style="text-align: center;">and it's a long, long way to heaven</div><div style="text-align: center;">but i gotta get there</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">can you send an angel</div><div style="text-align: center;">can you send me an angel</div><div style="text-align: center;">to guide me"</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">thank you alicia for saying in such a beautiful way what i feel...</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-33385586931769493902008-03-26T23:44:00.005+00:002008-03-27T02:03:24.986+00:00it's been a long time...<div align="justify">it's been a long time... for so many reasons... i can't say that i'm back for good... i can only say that i'm back for now!<br /><br />finalmente volto aqui, a escrever! hoje numa tentativa de ganhar sono (dormi um bocadinho antes de jantar, agora nao consigo adormecer!), numa tentativa de me "acalmar", de superar um bocadinho a tristeza!<br /><br />e oficial... tenho depressao! aquelas fases todas que passei, e que pensei que fossem apenas isso mesmo, fases, afinal nao eram! foram o iniciar de algo mais grave, a depressao! a tristeza continua, a falta de alegria de viver, a falta de força animica para me levantar de manha, o sentir-me cada vez pior no hotel, ate chegar ao ponto de nao me sentir bem la, ter medo de ir trabalhar, ter vontade de virar o carro no sentido contrario, de fugir, a falta de força fisica ate para subir a rua para entrar no hotel, o panico crescente a medida que me aproximava do hotel... junte-se a isso tambem o facto de todas as relaçoes amorosas falharem! seja por me apaixonar e nao ser correspondido, seja por nao me apaixonar de todo pelas pessoas que conhecia (algumas com quem me envolvia), tambem isso me fez ir ficando pior! cada vez com menos força para me "reerguer" e "levantar a cabeça". os pensamentos ocasionais em suicidio, a morte como soluçao para os problemas... sao tudo indicios, sao tudo sintomas de depressao! o isolamento... a constante falta de vontade de sair, de estar com os amigos, de ver gente... sempre a minha casa, a minha cama...<br /><br />por isso tenho estado tao ausente... ate para escrever (que sempre me ajudou e me animou) me sinto a maior parte das vezes sem força, sem vontade, sem saber como exprimir o que sinto, sem saber como dizer o que me vai na alma! e ultimamente tenho tido bastante sobre que escrever! algumas situaçoes davam um post sozinho, outras podiam juntar-se umas quantas num so...<br /><br />pode ser que um dia destes conte algumas delas... para ja, fica este desabafo, esta explicaçao de ausencia, seja da blogoesfera, seja da vida social (que tenho saido a noite de vez em quando na mesma, mas ha cafes com amigos adiados ha imenso tempo, nao por nao gostar mais deles, mas por nao ter "paciencia", força animica para ir ter com as pessoas e estar com elas...)...</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-62249053905296474262007-09-26T17:35:00.000+01:002007-10-01T14:57:33.356+01:00comunicaçao de ausencia<div align="justify">este post deriva dum mail que escrevi para uns amigos, no qual explico os motivos das minhas ausencias... achei que o podia "postar", uma vez que também tenho andado ausente do blog! nao que tenha leitores regulares que sintam falta de novos posts (pelo menos, nao que eu saiba!), mas so porque acho que deveria escrever mais e maisa regularmente! vou so fazer algumas ligeiras correçoes, uma vez que ja nao é um mail, mas sim um post!<br /><br />"Deves estar admirada de estar a receber noticias minhas, mas sim, eu ainda estou vivo! E estou agora a mandar este mail exactamente para pedir desculpas por esta “ausência” toda…<br />Já nao sei quando foi a ultima vez que nos vimos, ou que falamos, mas o motivo, ou melhor motivos, da minha ausência são vários…<br />O mais significativo deles, é o facto de não andar propriamente bem… não estou mal, nem estive mal de saúde, mas o animo não tem sido o melhor! Tenho andado em baixo, umas vezes mais em baixo que outras, mas isso tem-me feito afastar-me de quase tudo e quase todos! Tenho andando assim por vários motivos, tanto profissionais, como pessoais!<br />Motivos profissionais… estar cada vez mais farto do trabalho no hotel. Não é que já não goste de ser barman, isso ainda gosto bastante, ainda gosto do atendimento ao publico, apesar do publico daquele hotel não ser o mais fácil, e muitas vezes chegar ate a ser exasperante (ou apanham-me num mau dia e por isso tenho mais dificuldade em os aturar!), mas é mais o ambiente que cada vez mais se vive naquele hotel! Apesar de todos os esforços por parte do meu chefe de bar, e do bom ambiente entre a equipa de bar, o resto do hotel parece estar cada vez pior, cada vez mais individualistas, e cada vez mais parece que as diferentes secções, em vez de se ajudarem, so parecem querer prejudicar as outras secções! O facto do director de F&B ser um perfeito anormal, de uma incompetência impressionante não ajuda nada! O director geral, tb parece cada vez mais descontente com o trabalho do bar, qd nos facturamos cada vez mais, e cada vez os clientes gostam mais de nos! Todos os dias nos esforçamos ao máximo e damos o nosso máximo, e sempre eles vêm e dizem que não é o suficiente e que não fazemos o melhor… já nem sei mais… estou fartíssimo daquilo e so penso em me vir embora! E perguntas tu se tenho feito alguma coisa para isso? Tenho! Tenho sim! Não so tenho visto os anúncios de empregos nos jornais (nos quais não aparece nada de jeito!), como concorri para comissário de bordo na tap! Entrei no concurso, mas não consegui chegar aos exames médicos, que são os últimos! Chumbei nos psicológicos. Isso fez-me ir bastante abaixo. Já toda a gente me dizia que eu entrava, e que eu ia ser comissário e etc, e eu próprio fui criando muitas expectativas a cada fase que passava, porque mesmo não querendo deixar-me entusiasmar, ou querendo manter os pés no chão, a verdade é que me entusiasmei mesmo, e qd estive mais de um mês a ligar para la para saber resultados e nunca me atenderam o telefone, fui-me abaixo! Entretanto soube que tinha começado o curso, e eu nunca cheguei a ser chamado para os exames médicos! Já me voltei a inscrever, porque eles vão abrir um novo concurso, mas mesmo assim, so agora é que estou a superar isso! O problema pode ter sido meu, mas criei muitas expectativas…<br /><br />Motivos pessoais… tenho tentado, e continuo a tentar “aprender” a viver sozinho, a não sentir falta de alguém ao meu lado, a ser feliz assim mesmo, mas não é fácil! Acho que sou demasiado sentimental! Tenho passado muito tempo sozinho, na esperança de cada vez me sentir melhor assim, e é verdade que tem resultado, sinto-me bem sozinho, como agora por exemplo, aqui nos jardins da FCG, a escrever este mail, mas ainda não consigo chegar a casa, a noite, e continuar a sentir-me bem. A noite sinto-me sempre sozinho, sinto sempre falta de chegar a casa e ter alguém a minha espera, ter alguém que me receba nos seus braços, que me faça um carinho, alguém com quem partilhar a cama, alguém que me abrace ate adormecer…<br /><br />Não sei se tudo isto faz sentido ou não, acho que não, mas é isto tudo que me tem feito estar sozinho, e não procurar os amigos. Não é que não pense neles, pelo contrario, ate penso muito, mas sinto-me sempre uma companhia pouco agradável e demasiado “baixo astral” para combinar um café, um jantar ou qq outra coisa!<br /><br />No fundo este mail é uma maneira de dizer “olá, estou vivo! Esta tudo bem comigo e continuo ca para ajudar no que for preciso, apesar de andar mais ausente nestes últimos meses!”<br /><br />Tenho medo ao mesmo tempo que todo este tempo sozinho me torne demasiado egoísta, ou demasiado egocêntrico…<br />Continuo a sentir falta duma mudança grande na minha vida, mas nem sei ao certo o que fazer para que essa mudança aconteça!<br />De momento sei apenas que tento viver a minha vida com calma, sem me preocupar muito com estes assuntos que me deixam mais em baixo, na esperança que se não pensar muito neles, a importância que eles têm se esbata e se torne praticamente nula!<br /><br />Portanto, tanta conversa para dizer que apesar de tudo, estou bem, e encaro a vida que tenho pela frente com um sorriso (umas vezes mais aberto, outras vezes mais tímido, mas com um sorriso!)."</div><div align="justify"></div><div align="justify">e depois eram so as despedidas, ja nao interessa para o post!</div><div align="justify"></div><div align="justify">um abraço aos leitores</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-30073835007370397982007-08-27T14:43:00.001+01:002007-08-27T15:05:58.767+01:00another one...<div align="justify">i’m feeling lonely… correction, feeling lonely is not enough to express how i feel! sim, sinto-me sozinho, demasiado sozinho! e eu sei que ja falei sobre isto antes... mas infelizmente e como me continuo a sentir! demasiado sozinho! nao pelo facto de ultimamente ter a casa so para mim, isso ate sabe bem, e agradeço, nao, nem e por ultimamente andar a passar mais tempo sozinho, isso tambem sabe bem de certo modo… e mesmo por nao ter namorado! e tambem sei que ja houve alturas em que pensei que sozinho e que estava bem, mas nao! nao e bom estar sozinho! nao e bom nao ter quem nos abrace e se enrosque em nos para dormir, mesmo durante as piores noites de verao! nao e bom nao ter quem nos mande mensagens foleiras, cheias de cliches, mas que nos fazem sorrir embevecidos! nao e bom nao ter quem nos ligue as 4h da manha so para nos dizer que gosta de nos! nao e bom nao ter quem nos faça uma surpresa, ou quem nos leve a jantar fora num jantar romantico! nao e bom nao ter quem nos segure a mao no cinema, mesmo que seja um filme de acçao! nao e bom nao ter alguem que procure em nos conforto quando algo nao corre bem… nao e bom nao ter alguem a quem possamos dizer “eu amo-te!”, nem e bom nao ter alguem que possamos apresentar como o nosso namorado! nao e bom nao ter alguem ao nosso lado, no matter what! nao e bom nao ter alguem que nos excite a fazer o sexo mais louco que gostamos, mas ao mesmo tempo que nos consiga fazer sentir esse sexo louco como uma loucura com amor e sentimento!<br />chamem-me lamechas, chamem-me o que quiserem, mas eu preciso de romance! sim, sexo e optimo, mas nao me chega! preciso de mais neste momento! e se nao o posso ter, entao just sex is not in the menu! i want my sex with felings, fire works, love, passion… and a side on kinkyness sometimes!<br />i’m feeling lonely! and not even friends or family can feel up this emptyness i feel...<br />eu amo a minha familia, amo os meus amigos (mesmo sendo eles muito poucos!), e nao os trocava por nada ou ninguem neste mundo… mas ha certas partes de mim que eles nao podem, por muito que queiram, preencher! essas partes tem de ser preenchidas por aquele alguem especial! ou por alguem que penso ser o especial, mesmo que se revele ser o pior de todos!<br />at a certain point, Carrie Bradshaw says that in new york, you’re always looking for a job, a house, or a boyfriend! and she wonders, why do we let the one thing we don’t have, afect all the other good things we do have... and i just can’t help to wonder... i’m in lisbon, with many good things but, i don’t have a job i like anymore, i don’t have a house i like (not only it’s not my house, but also, i don’t like it!), and i don’t have a boyfriend... at all! so how can i keep positive thinking? i try, and i have been trying for so long now, but all my hopes keep falling apart... i had a new fabulous job comming... i was almost there, and that would let me have (ok, in few years, maybe, but it was great anyway) a new, all of my own, and that i would love, fabulous house, and maybe a new car in the way, and would keep me busy enough so that i wouldn’t have to remember how much i miss a boyfriend! but even that new fabulous job turned out to be impossible... and with it, all the new fabulous things that would make me forget about the fabulous boyfriend i don’t have, and probably will never have! how much more, can i take? quantas mais decepçoes terei eu de ter? mas acima de tudo, quantas mais será que vou aguentar?<br />the truth is, i’m afraid again! o medo esta a voltar! o medo de fazer alguma coisa errada, o medo de perder completamente o sentido... novamente perdi toda e qualquer vontade de ir trabalhar… cada vez mais e dificil sequer acordar… todos os dias demoro mais de uma hora para me levantar. esta semana cheguei atrasado quatro vezes. nao tenho nunca vontade de la estar, e nao tenho nenhuma paciencia para os clientes, mesmo para os simpaticos que eu gosto de receber… todos os dias so me apetece enfiar-me na cama, enroladinho ao meu urso, e esquecer este mundo! todos os dias quero hibernar, morrer para o mundo, e acordar daqui a uns meses, e ja tudo estar bom! eu sei, it’s impossible! it doesn’t work that way! i have to work for things to happen, but i’ve been working, and its just not happening! i’m so tired... i’m really tired of trying to make everything work well, and find some meaning to my life again. i feel lost, lonely, without a shelter, a home to come to, where someone would be waiting for me...</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-47713571017059285552007-07-17T14:29:00.001+01:002007-07-17T14:29:36.937+01:00James Morrison - Wonderful World<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/apb-kHZ5vto' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/apb-kHZ5vto'/></object></p></div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-6999776922570486332007-06-26T03:15:00.000+01:002007-06-26T04:15:53.186+01:00desabafo de insonias...<div align="justify">nao consigo dormir... nao sei se é falta de sono, ou se outra coisa qq, mas estou a ter alguns problemas para adormecer! </div><div align="justify">é verdade que hoje dormi ate tarde (14.30), e que nao fiz nada durante o dia (vi televisao), mas afinal, estou de ferias (sim sim, ja sei, estou sempre de ferias! nunca ninguém repara quando estou a trabalhar, e que so tenho 22 dias uteis de ferias, tal como todo o resto das pessoas, mas quando estou de ferias, "estou sempre de ferias"!)...</div><div align="justify">mas como nao conseguia adormecer, vim para aqui desabafar, a ver se o sono chega! e desabafar o quê?? desabafar sobre o I! </div><div align="justify">nao entendo o que se passa na cabeça dele! eu sei que me pediu tempo e calma, porque ate ao fim deste mes ia andar atrapalhado com o trabalho, e que por isso nao ia poder estar tantas vezes comigo, ou nao me ia poder dar tanta atençao como eu preciso (sim, eu sei que nao sou uma pessoa facil! preciso de muita atençao e muito carinho!). tudo bem, eu entendo. considero-me uma pessoa ate bastante compreensiva. mas mesmo assim esperava um pouco mais de atençao... é que o rapaz nao tem dito nada! e quando digo nada, é mesmo NADA! nao tem mandado mensagens, quando falamos ao telemovel, sou eu que ligo, e se nos vemos, é porque eu vou ter onde ele esta! </div><div align="justify">como estou duas semanas de ferias, decidi ir a primeira para casa dos papas! nao sei se foi por isso ou nao, mas ele tinha-me pedido para no sabado antes de ir (fui num domingo) nao sairmos a noite, para ficarmos os dois sozinhos, em casa... o M ja me tinha pedido para sairmos, mas tendo em conta o pedido do I, e uma vez que trabalhei ate tarde, com muito movimento no bar, e estava cansado, decidi de facto nao sair... ora ele tinha ido a casa dos pais, ver a irma que la estava, com o sobrinho pequenino dele... acabou por ficar la! ok, ja nao nos vimos antes de eu ir para casa dos meus pais, durante uma semana! mas eu entendo, foi ver a familia, ficou ate tarde, a mae insistiu para ele ficar! estive uma semana em casa dos meus pais. cheguei no domingo a noite, ele ainda respondeu a minha mensagem a dizer que tinha chegado! na segunda durante o dia, como eu nao disse praticamente nada, ele mandou a tacada "se fosse eu a nao dizer nada, ficavas chateado!"... tem razao, era provavel que nao ficasse muito feliz de facto! passei o resto da semana a mandar mensagens durante o dia, nao muitas, mas algumas... nao respondeu a nenhuma! NENHUMA! liguei-lhe la para quarta ou quinta. atendeu, disse que estava muito em baixo, chateado, deprimido, essas coisas! fiquei preocupado, claro... no dia seguinte assim que acordei mandei mensagem a perguntar se estava melhor, como estava... nao respondeu! no sabado ao fim da tarde voltei para lisboa! ele disse-me que ia estar a trabalhar ate tarde, por isso combinei ir sair com o M, ja precisava depois de uma semana de campo, mas nao, nao fui ao arraial! nao sou a favor! se acham que o devem fazer, façam-no, mas eu nao vou, nao gosto (e ja fui acusado de hostilizar a comunidade por ter esta opiniao!)! mas seja como for, uma vez que ia sair, sempre com a ideia que quando ele saisse do trabalho podia ir ter comigo, e podiamos depois ir para casa e dormir juntos, decidi ir jantar ao shopping onde ele estava a trabalhar nesse dia (ele trabalha para uma cadeia de restaurantes, mas nao esta fixo num so, anda duma loja para a outra!), para pelo menos poder vê-lo, estar um bocadinho com ele! la fui, arrastei o M comigo, e vi-o! ele fez um pequeno break (em que foi tres ou quatro vezes a loja, e numa delas voltou com uns papeis que ja nao largou mais e ficou sempre a olhar para eles!) e esteve connosco! mal olhou para mim, mal falou comigo o tempo todo! mas pronto! quando lhe perguntei se queria ir ter comigo quando saisse, para irmos dormir juntos, disse-me que ja tinha combinado com a mae ir dormir a casa dela, e que ja era tarde para ligar a desmarcar! ok, depois de uma semana sem nos vermos, e em que mal falamos... </div><div align="justify">pedi-lhe que me dissesse qualquer coisa quando chegasse a casa, nao disse! esqueceu-se, como se deve ter esquecido de todas as vezes que lhe pedi que me dissesse qualquer coisa quando chegasse a casa e nunca disse! no sabado disse-me tambem que nos veriamos la para segunda ou terça. e domingo? acho que ainda lhe perguntei, mas nem me lembro da resposta, é provavel que nem tenha respondido! nao me disse nada durante o dia todo ( durante o dia de domingo!). hoje é segunda feira (ja e terça, mas ainda é como se fosse segunda, ainda nao dormi!), e ele mandou-me uma mensagem... eu ja tinha decidido hoje nao dizer nada, para ver se ele tomava a iniciativa de dizer qualquer coisa, mas entretanto o M ligou-me a convidar para ir jantar ao shopping onde o I tem estado a trabalhar (para ir ter com o namorado), e eu aceitei, e resolvi mandar uma mensagem ao I a dizer que la ia, se ele queria estar um bocadinho connosco! respondeu-me as 22.25 a dizer que ja estava em casa e por isso nao estava no shopping! portanto, hoje chegou a casa cedo, mas nem por isso me disse qualquer coisa para nos encontrarmos (uma vez que nao estavamos juntos ha mais de duas semanas!)... respondeu a minha mensagem porque, antes de mais, eu lhe mandei uma mensagem, e depois porque ja nao estava no shopping...</div><div align="justify">eu ja andava a chegar ao meu limite de paciencia (e ja me disseram que aguentei muito!), mas com isto hoje, acho que atingi o meu limite! nao quero saber se o meu limite e grande ou pequeno. ate pode ser pequeno, seja como for, ele sabia desde o inicio que eu preciso de atençao, ele proprio disse isso antes de eu lhe dizer! disse que ja sabia que eu precisava de muita atençao e carinho, e que ele mos queria dar, mas que tivesse um bocadinho de paciencia ate ao fim do mes! tudo bem, disse eu, eu tento ter paciencia. mas isso significa ter de aguentar uma total ausencia de contacto??? mas afinal, ele gosta de mim ou nao? nao sei! sei que o meu limite foi atingido! quando cheguei a casa mandei-lhe mensagem a dizer que precisamos falar, e para ele me dizer qual é o horario que mais lhe convem. espero que nao se atreva a nao dizer nada! </div><div align="justify">eu gosto dele. o meu sentimento por ele é como um fogo... para ja esta pequenino, mas pode crescer muito mais se tiver por onde arder! mas ele nao esta a por lenha no fogo... esta em vez disso, a cortar-lhe o ar aos poucos, e aos poucos o fogo esta a esmorecer... </div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-1649031443965182152007-05-31T00:16:00.000+01:002007-05-31T00:23:39.083+01:00o meu primeiro quiz da blogoesfera!<div align="justify">pela primeira vez foi-me proposto um quiz... claro que nao podia nao responder! aqui vai entao! </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Quiz:</strong></div><div align="justify"><strong>Altura?</strong> 1,74 segundo o BI<br /><strong>Que sapatos estás a usar?</strong> Uns ténis da pull<br /><strong>Medo?</strong> Do quê? Tenho alguns sim!<br /><strong>Objectivo a alcançar?</strong> Ser feliz!<br /><strong>Frase que mais usas no Messenger?</strong> Como assim? No nick?? O meu nome!<br /><strong>Melhor parte do corpo?</strong> Do corpo de quem?? Do meu? Lol!<br /><strong>Palavrões?</strong> O que é que têm?? Tento não dizer muitos, mas às vezes la tem de ser!<br /><strong>Lado da cama?</strong> O lado vazio!<br /><strong>Tomas banho todos os dias?</strong> Se precisar!<br /><strong>Gostas de toalhas quentes?</strong> No Inverno sim, no verão não!<br /><strong>Ursinhos de Pelúcia?</strong> Sim, é verdade, tenho 25 anos, durmo com um e não tenho vergonha do admitir!<br /><strong>Acreditas em ti mesmo?</strong> As vezes!<br /><strong>Dás-te bem com os teus pais?</strong> Muito bem!<br /><strong>Gostas de tempestades?</strong> Adoro!<br /><strong>Desporto?</strong> Já o fiz!<br /><strong>Passatempos e hobbies?</strong> Hum… ouvir musica, ler, surfar na net… o trivial!<br /><strong>Fobias e manias?</strong> Fobias, acho que não tenho, manias, são demasiadas!<br /><strong>Quantas vezes o teu nome apareceu nos jornais?</strong> O meu referindo-se a minha pessoa, nunca, o meu referindo-se a pessoas com o mesmo nome, muitas!<br /><strong>Cicatrizes no corpo?</strong> Tenho! Querem saber quais??? Duas na cabeça, de a ter partido, uma na testa, do acidente, uma na mão, de me ter cortado numa brincadeira, e mais umas nos joelhos, de ter “aterrado” com eles em puto!<br /><strong>De que te arrependes de ter feito?</strong> Apesar de tudo o que eu já fiz fazer parte de mim, e ser graças a todas essas coisas que fiz que sou quem sou hoje, gostava de não ter feito algumas!<br /><strong>Cor favorita?</strong> Ui… não sei, mesmo!<br /><strong>Um lugar em que nunca estiveste e gostarias de ir?</strong> Maldivas, nova Iorque, Londres, just to name a few…<br /><strong>Manhãs ou noites?</strong> Depende do que for para fazer!<br /><strong>O que tens nos bolsos?</strong> Agora nada!<br /><strong>O que farias se fosses Primeiro Ministro?</strong> O mesmo que os outros??? Sei la! Não gosto de politica, nem sequer me candidatava!<br /><strong>Se ganhasses o Euro Milhões que farias ao dinheiro?</strong> Gastava-o!<br /><strong>Se te caisse a lampada de Aladino o que farias?</strong> Se me caísse??? Que raio de pergunta! Apanhava-a!<br /><strong>Se o mundo acabasse hoje ás 23h59m que farias até lá?</strong> Tendo em conta que passa pouco da meia noite, ainda tenho um dia inteiro… não sei! Alias, sei (esta é muito má, lol!), comia iogurtes longa vida! Ahahahahahah… tão seca! <br /><strong>Se tivesses um filho sem saber como, sem razão nenhuma, que farias?</strong> Sem saber como??? Lol, desculpem, mas eu já sei muito bem como se têm filhos… e não me parece que alguma vez seja o meu caso! Mas se por obra do espírito santo, alguma miúda desse a luz um miúdo meu filho, acho que o criava, não??? Não lhe fazia como se faz aos pobrezitos dos gatinhos!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">agora é suposto passar o quiz a outras pessoas... hum... quem... bem, lanço o desafio a todos os bloguistas que leiam o meu blog e queiram responder, pode ser? mas ja agora, depois digam-me qualquer coisa para eu saber que, nao so leram o meu blog, como tambem que aceitaram o desafio!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-33116514092120105372007-05-30T23:12:00.000+01:002007-05-30T23:58:05.696+01:00back for another post...<div align="justify">and after 2 months i'm back... for another post at least! voltei, nao sei por quanto tempo, ja sabemos que nao tenho tempo certo para escrever! escrevo qd tenho o tempo e a disposiçao certa! se este é um desses momentos? talvez! tenho o tempo (estou de folga hoje e amanha), estou na disposiçao, so nao sei ao certo o que escrever! isto é... sei, e sabem voces, leitores, sejam quem forem... o tema nunca varia muito! acho que devo fazer um pequeno resumo do que tenho passado desde o ultimo post!<br />começando pela relaçao com o LM... depois de tudo o que passamos, e de ele finalmente se apaixonar por mim, quando eu ja nao estava apaixonado por ele, tentei manter-me perto dele, apenas como amigo! apesar de tudo, gosto dele, o carinho nunca desaparecerá, a vontade de o ver, de estar com ele, e ate de lhe fazer carinhos, ou festas, nao acredito que alguma vez deixe de a sentir! mas a pedido dele, nao nos temos visto, nao nos temos falado... disse-me que quando eu lhe ligava, ou estava com ele, que mesmo nao querendo, lhe estava a dar esperanças de alguma vez podermos voltar a ter algo como quase tivemos... pediu-me para nao nos voltarmos a ver. e eu tenho-o cumprido! nao lhe voltei a dizer nada ate ele proprio tomar a iniciativa, quase mes e meio depois de termos cortado o contacto! ele mandou-me uma mensagem a dizer que tem saudades minhas, eu respondi que tambem tenho. e mandei mais uma mensagem a perguntar se podiamos tomar um cafe e por a conversa em dia, ou se deviamos manter-nos afastados! ele diz que as saudades que sentimos um do outro sao diferentes, e por isso para nao nos vermos! cortou-se o contacto outra vez! e assim estao as coisas com o LM!<br />a relaçao com o D, dos olhos azuis de me perder neles... depois do primeiro date, as coisas ficaram por ali! ou seja, andei uns dias a tentar voltar a ve-lo, estar com ele, perceber o que estava a sentir, mas ele nunca podia, ate me dizer que nao tinha sentido nada de especial, que tinha sentido a atraçao, mas nada mais que isso, e que nao queria nada... resumindo, estivemos uns tempos sem falar, e agora estamos a "iniciar" uma amizade... veremos onde vai dar, sabendo que algo fisico ja nao havera... passou a oportunidade...<br />outra relaçao... o N... atraente, nao bonito, mas atraente, alto, querido, mas com um emprego que lhe rouba todo o tempo que tem! conhecemo-nos num jantar, surgiu a quimica, continuamos a ver-nos, o sentimento foi crescendo, calmamente, e quando ja tinha crescido o suficiente para doer, ele desaparece em trabalho! uma semana em londres, duas noites em lisboa quando eu estou a trabalhar e nao posso ir ter com ele, mais uma semana nos estados unidos, a voar dum lado para o outro, mais um ou dois dias em lisboa, mais uns dias em londres, mais um dia em lisboa, e mais uma semana e meia em cannes... quando esteve em lisboa entre londres e os states nao me disse nada... mandou mensagem so quando ja estava no aviao, prestes a levantar vôo para os states... as coisas nao tinham ficado perfeitas quando ele foi para londres, ficaram piores, eu mandei um mail, ao qual aguardo resposta quase ha um mes... lembro-me dele muitas vezes... ou vejo um carro igual ao dele (fazem ideia de quantos bmw's serie 3, dos novos existem em lisboa?? eu tambem nao, mas sao imensos!), ou vejo anuncios no jornal da empresa onde ele trabalha, ou vejo noticias sobre o festival de cinema de cannes (ele esteve la durante o festival!)... mas nao voltei a dizer nada... acho que ele quando quiser dira qualquer coisa! se nao disser... bem, eu ja nao espero nada!<br />mais uma relaçao... o I! conheci-o uma noite no trumps, dormimos juntos nesse dia, temos falado, ja voltamos a dormir juntos mais vezes, ele é querido, faz-me bem, é simpatico, conquista-me a mim, conquista os meus amigos (obrigado M, nao sabes como me senti pressionado no dia em que me disseste que o adoraste, e que ele é o maximo... senti-me como se tivesse de me esforçar ao maximo por fazer tudo dar certo... sei que nao o fizeste por mal, e por isso mesmo nem disse nada, mas senti um peso enorme em cima!), faz-me começar a gostar dele, a sentir a falta dele, a sentir vontade de estar com ele sempre (ok, quase sempre!), e depois diz-me que tem de trabalhar, e que eu o estou a pressionar... ok, nao o farei mais! quando quiser estar comigo, logo me dira qualquer coisa! eu vou mandando as mensagens normais... "bom dia", "boa noite", "como estas", "tenho saudades"...<br />de notar que quando as coisas com o LM acabaram, eu disse que nao queria mais relaçoes nenhumas, que estava farto de bater com a cabeça nas paredes, farto de sofrer! e estou! mas parece que quando uma pessoa decide nao se envolver mais, é quando toda a gente aparece para os agradar, para nos fazer baixar as guardas e depois para desferir mais uma estocada...<br />e assim vai a minha vida sentimental! estou cansado, estou farto de me interessar por alguém, que me diz sempre o quao fantastico eu sou, mas depois me fazem sempre sofrer, ou mais, ou menos, mas sempre! quero parar, quero deixar de me interessar pelas pessoas! é verdade, desde o LM que parece que consigo levar as coisas com mais calma, e nao me interessar logo a 300%, mas mesmo assim, indo com calma, as pessoas conseguem fazer-me baixar as minhas guardas! estou cansado! se nao andasse tao bem disposto, deixava novamente de sair a noite, de sair para qualquer lado, para nao conhecer mais pessoas! mas estou bem disposto! ando novamente numa boa fase! ando bem disposto, alegre, sociavel... apetece-me sair, divertir-me, rir, brincar, sei la! o verao esta aí, ja recomecei a ir a praia (nos dias em que o tempo o permite, que nao foi o caso hoje!), saio quase todos os fins de semana... ando bem, e é o que me interessa! e quero continuar a estar bem! e para isso basta de relaçoes que nao dao em nada, que so me fazem sofrer no final! podia ser menos carrie/charlotte, e ser mais samantha... ;)</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-85492134148496893772007-03-04T15:34:00.000+00:002007-03-04T15:42:10.904+00:00bad timming!!!<div align="justify">porque é que as pessoas têm timmings errados??<br />o LM declarou-se apaixonado por mim ontem, enquanto estavamos na cama, deitados um ao lado do outro… e isto deveria deixar-me para alem de extremamente feliz… mas nao deixou!<br />estes ultimos dias tenho ido dormir com ele. ele tem sido para alem de querido comigo! temos dormido agarradinhos, como eu queria que fosse antes! temos dormido juntos todas as noites, como eu queria que tivesse sido antes! eu tenho estado meio adoentado, e ele tem tentado cuidar de mim, o melhor que pode. e declarou-se apaixonado por mim. quer ficar comigo. esteve quase a pedir-me em namoro! e supostamente era o que eu queria, nao era?? depois de tantos posts a pedir que ele ficasse comigo, a declarar o meu amor… e agora ja nao sei se é o que quero! ja nao sinto o mesmo! afinal nao voltou tudo, como eu disse da ultima vez! é verdade, tinha muitas saudades e vontade de o ver, de estar com ele. e sem duvida que tenho gostado imenso de o ver e de estar com ele, de dormir com ele, ainda por cima sendo ele tao querido! mas ja nao estou apaixonado! e cada vez mais acho que estou a proceder mal em continuar a dormir com ele!<br />no outro dia conheci o D! é giro, tem uns olhos azuis de me perder neles, é super querido… fez-me sentir bem ao lado dele. se ele esta interessado em mim? talvez, moderadamente! se eu estou interessado nele?? nao sei! tenho vontade de estar com ele mais vezes, de o conhecer melhor. se espero que aconteça alguma coisa? tambem nao sei! acho que nao espero nada, e o que vier, que venha!<br />mas tudo isto me deixa sempre dividido! bem, uma coisa é certa, o D sabe do LM, e o LM sabe do D! nao engano ninguem, nao escondo nada de ninguém! o LM tem ciumes do D, o D acha que devo lutar pelo LM, se achar que vou ser feliz com ele!<br />mas eu nao sei! o LM ainda nao esta pronto, nem preparado para me dar tudo o que eu preciso! esta a tentar, sem duvida alguma. mas sera que me devo esforçar mais uma vez, tendo-me ja esforçado tanto por ele? sera que as coisas serao diferentes desta vez? sera que agora que as posiçoes se estao a inverter, devo fazer o que ele me fez a mim, ou devo fazer o que eu gostava que ele tivesse feito? ou seja, devo continuar a ir ter com ele, porque gosto dele, e me sinto bem com ele, sabendo que ele gosta mais de mim que eu dele, e que isso lhe da esperanças, ou devo afastar-me dele, e deixar que ele me tire do sistema dele, tal como eu tentei tira-lo do meu (aparentemente estava a ser bem sucedido)?<br />o D tambem nao sabe exactamente o que quer, o que precisa, mas nisso acho que estamos mais em sintonia! estamos mais em patamares iguais.</div><div align="justify">mais uma vez me sinto perdido nos meus sentimentos! como tudo seria mais facil se eles nao existissem! seria eu capaz de viver sem sentimentos? claro que nao, nem quereria! mas podia ser mais facil lidar com eles!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-3347853316371803352007-02-23T05:23:00.000+00:002007-02-23T05:36:10.310+00:00deixa-me ser teu...<div align="justify">lindo, fui ter contigo, nao resisti! é verdade, aproveitei sem duvida alguma o facto de ter bebido um bocadinho! tive de ir buscar forças a algum lado! mas fui ver-te! e adorei! e sei que adoraste também! se me fez bem? nao, sem duvida alguma! agora sim tenho a certeza... estou numa recaida enorme por ti! a ressaca de que falava no post anterior, e que supostamente ja estaria a ultrapassar... ui... ja era! se calhar so agora me apercebo do quanto gosto de ti! nem depois deste tempo todo me passou! tudo aquilo que sentia antes, ainda ca esta! </div><div align="justify">quis tanto levar-te a casa, subir contigo, implorar-te para que me deixasses dormir contigo... sinto tanto a falta dos teus braços a minha volta! </div><div align="justify">o abraço que me deste... senti que fizeste um esforço enorme para nao me abraçar como realmente querias! e como eu realmente queria que me abraçasses! eu bem sei porque nao o fizeste! mas lindo, sabes bem que isso nao faz sentido, e que me podes abraçar! nao me vais fazer mal por me abraçares! mal ja eu estou! alias, continuo mal! mal de amores por ti! L, nao te esqueci, nao te vou esquecer... </div><div align="justify">nao sei agora quando te voltarei a ver! nao me faz bem! ou fara??? se tu quisesses, ficava contigo para sempre! com todos os teus defeitos, com todas as tuas virtudes! fugimos os dois para um sitio qualquer onde nao nos conheçam, refazemos a nossa vida, os dois, juntos...sem mais ninguém! </div><div align="justify">AMO-TE LM... nao consigo lutar contra isso! e sabes que tenho tentado! deixa-me voltar para junto de ti! viste como estava feliz hj? apesar do sono, apesar do cansaço, visto como estava feliz? era por estar ao teu lado! deixa-me voltar a estar a teu lado! deixa-nos tentar mais uma vez... deixa-me ajudar-te em tudo o que possas precisar, deixa-me estar sempre a teu lado, deixa-me amar-te! deixa-me ser teu, e em troca peço-te apenas o teu carinho e seja la o que for que sentes por mim!</div><div align="justify">deixa-me estar a teu lado!</div><div align="justify">deixa-me ser teu!</div><div align="justify">DEIXA-ME AMAR-TE!</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21470185.post-67288228149001850632007-02-20T13:46:00.000+00:002007-02-23T05:45:33.818+00:00nao sei...<div align="justify">nao sei o que se passa comigo! alias, nao sei definir como me sinto! e já sabemos que eu tenho a pancada de querer sempre definir o que sinto! nestes ultimos dias tenho andado muito em baixo por causa da separação com o LM. desta vez temos levado as coisas como deve de ser (ate ontem, é verdade, mas isso é outro assunto!). passei a pior fase, a da “ressaca” como eu lhe chamo…<br />numa analogia algo pessoal, e como tal, algo idiota (no mau sentido), imagino o amor como uma droga! tomamos conhecimento desta droga, gostamos do que nos faz sentir, continuamos a consumir, sempre a dizer que nao estamos viciados e que podemos largar quando quisermos, e quando damos por nos, ja é tarde demais, estamos completamente viciados, nao vivemos sem ela, e estamos sempre desejosos da próxima dose…<br />comigo aconteceu exactamente assim! tomei conhecimento da droga, comecei a consumir, viciei-me sem saber, e quando quis largar, era ja tarde demais! estava completamente apaixonado pelo LM! mas esta droga, como as outras, estava a fazer-me mal! nao era eu proprio ja! era outra pessoa, cada vez mais triste, mais deprimida, mais irritadiça… ate que decidi acabar com esta dependencia… foi muito dificil, ainda esta a ser! como todas as drogas que se tentam largar (nao que eu tenha experiencia noutras drogas, ou em largar-lhes o vicio, é so do que oiço dizer!), passa-se por uma fase de “ressaca”, em que o corpo pede mais e mais droga, e é aí que precisamos ser fortes e resistir a essa vontade. precisamos tomar conta do nosso proprio corpo, tomar conta da nossa propria mente, e nao ir a procura de mais uma dose…<br />hoje em dia, acho que estou a ultrapassar a fase da ressaca. ainda tenho os meus momentos de alguma… “insanidade”… em que so penso em ir ve-lo, estar com ele, nos braços dele, beija-lo, despi-lo e fazer amor com ele… mas tenho resistido! nao tem sido facil, mas tenho conseguido! Acho que está a passar…<br />mas é estranho que, mesmo quando sabemos que estamos a fazer o que é melhor para nos, nao nos pareça que estamos de facto a fazer o que deveriamos…<br />quando há pouco disse que temos levado as coisas como deve de ser, referia-me a nao nos vermos, nem nos falarmos, seja por telefone, ou mensagem… cortamos o contacto! Ate ontem… ontem estava eu a ver um episodio do SATC, uma especie de “pesquisa” para um post, quando ele se meteu comigo no messenger… fe-lo por precisar ** ** ****** **** ***** ***** *** *** *********, * *** ** ***** *******! ********** ***** *******, * *** ******** * ******. * **** *** * ****** ************ ** *****, **** ***** ** **** ** *** ** ****** *** ******… e ele estava a precisar dum amigo, dum ombro para chorar e eu nao pensei duas vezes em oferecer-me! acima de tudo sou amigo dele, e quero-o ser sempre! mesmo sendo tao diferentes um do outro, podemos nao ser dos amigos mais chegados, mas por mim seremos sempre amigos! e eu, nao nego um ombro amigo quando me é mostrado que é necessario! mas ele recusou! disse que nao seria capaz, nem queria naquele momento olhar para mim. nao queria que eu o visse a chorar… custou-me demais nao poder ir ter com ele, nao o poder abraçar… tentar conforta-lo na sua dor! nao que eu possa fazer seja o que for para o ajudar no problema dele, mas posso pelo menos tentar ajuda-lo a suportar a dor! ele nao me deixou…<br />e hoje, aqui estou, nao paro de pensar nisso… nao sei como me sinto… nao estou alegre, de maneira alguma! nao estou bem disposto, mas tambem nao estou mal disposto, nao estou propriamente triste… é quase como se estivesse num estado de… porra, nao me lembro do nome… é como se estivesse abstraido de tudo (nao era este o termo, mas serve)!<br />ele queria que voltassemos a nao falar, e a nao nos vermos, **** ** *** ******* *** ****** * *****, * ***** ****, **** ** *** ***** **** ****! mas eu nao consigo… ja nao se trata de ir ter com ele, e estar com ele como amante, mas sim, ir ter com ele como amigo, numa altura em que ele precisa de alguem junto a ele! nao sei se deveria de facto ir ter com ele, ou se deveria fazer o que ele pediu, e nao voltar a falar com ele durante mais uns tempos… nao sei…</div>Ghttp://www.blogger.com/profile/02298708100513281423noreply@blogger.com0