another one...

i’m feeling lonely… correction, feeling lonely is not enough to express how i feel! sim, sinto-me sozinho, demasiado sozinho! e eu sei que ja falei sobre isto antes... mas infelizmente e como me continuo a sentir! demasiado sozinho! nao pelo facto de ultimamente ter a casa so para mim, isso ate sabe bem, e agradeço, nao, nem e por ultimamente andar a passar mais tempo sozinho, isso tambem sabe bem de certo modo… e mesmo por nao ter namorado! e tambem sei que ja houve alturas em que pensei que sozinho e que estava bem, mas nao! nao e bom estar sozinho! nao e bom nao ter quem nos abrace e se enrosque em nos para dormir, mesmo durante as piores noites de verao! nao e bom nao ter quem nos mande mensagens foleiras, cheias de cliches, mas que nos fazem sorrir embevecidos! nao e bom nao ter quem nos ligue as 4h da manha so para nos dizer que gosta de nos! nao e bom nao ter quem nos faça uma surpresa, ou quem nos leve a jantar fora num jantar romantico! nao e bom nao ter quem nos segure a mao no cinema, mesmo que seja um filme de acçao! nao e bom nao ter alguem que procure em nos conforto quando algo nao corre bem… nao e bom nao ter alguem a quem possamos dizer “eu amo-te!”, nem e bom nao ter alguem que possamos apresentar como o nosso namorado! nao e bom nao ter alguem ao nosso lado, no matter what! nao e bom nao ter alguem que nos excite a fazer o sexo mais louco que gostamos, mas ao mesmo tempo que nos consiga fazer sentir esse sexo louco como uma loucura com amor e sentimento!
chamem-me lamechas, chamem-me o que quiserem, mas eu preciso de romance! sim, sexo e optimo, mas nao me chega! preciso de mais neste momento! e se nao o posso ter, entao just sex is not in the menu! i want my sex with felings, fire works, love, passion… and a side on kinkyness sometimes!
i’m feeling lonely! and not even friends or family can feel up this emptyness i feel...
eu amo a minha familia, amo os meus amigos (mesmo sendo eles muito poucos!), e nao os trocava por nada ou ninguem neste mundo… mas ha certas partes de mim que eles nao podem, por muito que queiram, preencher! essas partes tem de ser preenchidas por aquele alguem especial! ou por alguem que penso ser o especial, mesmo que se revele ser o pior de todos!
at a certain point, Carrie Bradshaw says that in new york, you’re always looking for a job, a house, or a boyfriend! and she wonders, why do we let the one thing we don’t have, afect all the other good things we do have... and i just can’t help to wonder... i’m in lisbon, with many good things but, i don’t have a job i like anymore, i don’t have a house i like (not only it’s not my house, but also, i don’t like it!), and i don’t have a boyfriend... at all! so how can i keep positive thinking? i try, and i have been trying for so long now, but all my hopes keep falling apart... i had a new fabulous job comming... i was almost there, and that would let me have (ok, in few years, maybe, but it was great anyway) a new, all of my own, and that i would love, fabulous house, and maybe a new car in the way, and would keep me busy enough so that i wouldn’t have to remember how much i miss a boyfriend! but even that new fabulous job turned out to be impossible... and with it, all the new fabulous things that would make me forget about the fabulous boyfriend i don’t have, and probably will never have! how much more, can i take? quantas mais decepçoes terei eu de ter? mas acima de tudo, quantas mais será que vou aguentar?
the truth is, i’m afraid again! o medo esta a voltar! o medo de fazer alguma coisa errada, o medo de perder completamente o sentido... novamente perdi toda e qualquer vontade de ir trabalhar… cada vez mais e dificil sequer acordar… todos os dias demoro mais de uma hora para me levantar. esta semana cheguei atrasado quatro vezes. nao tenho nunca vontade de la estar, e nao tenho nenhuma paciencia para os clientes, mesmo para os simpaticos que eu gosto de receber… todos os dias so me apetece enfiar-me na cama, enroladinho ao meu urso, e esquecer este mundo! todos os dias quero hibernar, morrer para o mundo, e acordar daqui a uns meses, e ja tudo estar bom! eu sei, it’s impossible! it doesn’t work that way! i have to work for things to happen, but i’ve been working, and its just not happening! i’m so tired... i’m really tired of trying to make everything work well, and find some meaning to my life again. i feel lost, lonely, without a shelter, a home to come to, where someone would be waiting for me...