carta para ti...

gosto de ti, e gostava que gostasses de igual modo de mim, mas não posso fazer nada, nem obrigar-te a nada! entendo as tuas razoes, e as tuas motivações, já passei por elas também. mas agora tenho de ter em atenção as minhas motivações, as minhas vontades, os meus desejos, e ate, como muita gente me diz, tu incluído, aquilo que eu mereço…
eu quero, desejo, sinto falta, duma relação estável, duma relação de amor, sinto falta de ter alguém que de facto deseja a minha presença, tem gosto nela, e sente saudades dela!
quero alguém que me mande mensagens durante o dia, mesmo sem motivo aparente e apenas para me mostrar que gosta de mim e tem saudades minhas! quero alguém que me faça surpresas, alguém que me cative, alguém que me estimule. alguém que me ame! sinto falta de carinho! de compreensão! sinto falta de chegar a casa a noite e ter alguém a minha espera! quero acordar de manha ao lado de quem amo. quero alguém que tenha saudades minhas, e que mo diga, mo mostre… quero ser surpreendido com flores, sem motivo especial a não ser o mais especial de todos… o de ser amado! quero alguém que me aceite como sou, com todos os defeitos e virtudes, com todas as taras e manias… quero poder dar-me, entregar-me, sem medo de mais uma vez sofrer… quero sentir que aquela pessoa preenche o bocadinho de mim que esta vazio… quero que este vazio que não para de crescer e de afectar tudo o resto, que chega ate a afectar os meus amigos, seja preenchido…
quero voltar a sentir vontade de por os pés no chão pela manha, voltar a sentir que tenho força para vencer as dificuldades que me aparecem na vida… quero sentir o apoio do meu namorado, quero ouvi-lo dizer que posso contar com ele, que tenho o seu apoio incondicional… quero poder partilhar com ele as minhas felicidades, as minhas infelicidades… quero que ele partilhe também o seu mundo comigo! quero com ele poder construir o nosso mundo, onde só entrará quem nos quisermos… quero construir aquele mundo que ninguém pode derrubar…
estarei a pedir demais? será que de facto não o mereço? ou será que mereço? será que aquilo que peço, aquilo que quero, aquilo que desejo para mim, não é mais do que o que todos queremos e merecemos?
sei que não posso deixar que tudo aquilo que quero e não tenho afecte a minha vida… mas sou demasiado sentimental para conseguir isso!
gosto de ti, muito, tu sabe-lo… mas aquilo que me das não é aquilo que eu quero, que eu preciso… ambos sabemos que o aceito porque de facto gosto muito de ti! mas será que me devo contentar com aquilo que me das, quando queres? será que devo continuar a estar sempre disponível para ti, sempre que tu queres? eu sei, não é tanto assim, mas não será assim maior parte das vezes? não vamos onde tu queres? eu sei que nem sempre tenho vontade de ir a algum sitio em especial, e que as vezes vamos a sítios que ambos queremos, mas tambem muitas vezes vamos a sítios que tu queres, mesmo que a mim me apeteça ir a outro sitio qualquer! e quando a mim me apetece fazer qualquer coisa, mas tu dizes que estas cansado, e que não queres, e nem sequer fazes o mínimo esforço para me agradar, quando para ti também não custaria assim tanto! será que devo aceitar as coisas assim, quando sinto falta de mais? a resposta lógica sabemos qual é! mas também sabemos que eu não tenho força para o fazer… quero voltar a sentir-me feliz, quero voltar a sorrir todos os dias, quero voltar a ser alegre e bem disposto! estou farto de ser esta pessoa triste e deprimida… estou farto de ver as pessoas que gostam de mim e me querem bem preocupadas comigo, com a minha felicidade! quero deixar de sentir a pena delas…
não entendo os teus sinais… são demasiado confusos, são demasiado contraditórios… tão depressa me mostras que gostas de mim, que queres estar comigo, como depois me dizes, me mostras, me fazes sentir que ando a gastar energias numa relação condenada a partida!
tu estas bem assim… eu entendo, não queres preocupações, não queres tudo o que uma relação implica… tu não queres tudo aquilo que eu mais desejo neste momento… encontramo-nos em momentos tão diferentes… e ambos a caminhar em direcçoes opostas… mas algo me faz atrasar o meu caminho, e de certa maneira, atrasar o teu caminho… será que não estou a obrigar-te a ti, e a mim, percorrer um caminho diferente, que ambos não queremos percorrer???