este saiu confuso...

bem, acho que no ultimo post dei uma imagem um bocado ma do rapaz... nao estou a querer desculpa-lo, fez-me passar um dia horrivel, mas a verdade, é que depois disso ja muito se passou!

qd voltei para lx estive com ele (varias vezes, obviamente!), mas logo de inicio falamos, dissemos o que sentiamos em relaçao um ao outro, fomos sinceros, e isso, ja sabem, é o que eu mais aprecio! isso vou sempre agradecer-te LM, foste sincero comigo, disseste o que sentias, deixaste-me saber com o que podia contar!

continuamo-nos a ver, a dormir juntos algumas vezes, a fazer o que nos apetecia (ou nao!). mas agora eu ja sabia, ja compreendia, ja aceitava sem censura alguma... estavamos ( e estamos) em fases diferentes! ele esta na fase pos-relaçao, em que quer liberdade, nao quer compromissos, sendo directo (como costumo ser), quer foder qd lhe apetecer, com quem lhe apetecer, e eu estou na fase pre-relaçao, em que sinto falta do compromisso, de estar so com uma pessoa, sempre que possa! sinto falta do romance, ele sente falta do tempo de solteiro! nao o censuro, de modo algum! tb eu ja passei por essa fase, varias vezes ate! ja sabemos como eu sou, a minha mente nao para um segundo so de pensar em sexo, mas acontece que agora o sexo em que eu penso é o sexo dentro duma relaçao, é nao tanto o sexo, mas mais o amor... e juro que pensei que ele pudesse ser o tal...

ja sabemos também que eu me entrego facilmente, depressa demais, e a 200% qd gosto de alguém, e é por isso que depois qd me espalho ao comprido, consigo bater no fundo do poço e escavar mais um bocado para poder descer ainda mais baixo e ficar realmente na merda! ele disse-me a certa altura que eu nao me devia entregar tanto, e tao depressa! o M disse o mesmo, a minha prima querida disse para eu ir devagar... mas que MERDA! nao sou capaz! ja me conhecem, nao da! nao sou capaz de nao me entregar, ou entregar-me aos poucos! eu sei que devia tentar mudar isto, mas nao da! tenho de me entregar completamente!

mas ja me estou a desviar do assunto! depois da big conversa, soube que o melhor para mim era (e é!) esquece-lo, nao p sempre, mas so como possivel relaçao amorosa! e consegui enfiar isso na cabeça na boa, sem problemas! tenho a certeza que se consegui enfiar isso na cabeça sem dramas (menos um oscar para melhor cena dramatica! gaita!), foi por ele ter sido sincero comigo, ter falado comigo, resumindo, apesar de tudo, ele foi, é, e será sempre um querido! acho que ele nao o consegue evitar! hj ainda tentou fingir-se de cabrao outra vez, mas nao conseguiu! farejei-o a leguas!

ja sabia que tinha de o esquecer, porque eventualmente ele iria estar com outra pessoa. qd eu acabasse as ferias, e nao tivesse tempo para estar sempre com ele, ele acabaria por procurar outra pessoa, por isso, tornou-se obvio para mim que o fim das ferias seria o fim da nossa "relaçao"! e encarei os ultimos dias dessa maneira, a tentar aproveitar ao maximo o tempo que nos restava, e a tentar meter na cabeça que qd acabasse eu ja nem sequer ia ter problemas em deixa-lo ir... mas claro, nao foi assim, e a verdade, é que sempre que estava com ele, tinha mais e mais vontade de continuar a estar, e o meu sentimento por ele continuou a crescer!

as ferias acabaram, mas azar dos azares, a primeira semana de trabalho tive o horario da manha... que me aproximou do horario dele... vi logo a possibilidade de poder dormir com ele todas as noites, de estender o nosso tempo mais uma semana. que porra, estava mesmo a gostar dele (que porra, ainda estou!). mas isso nao aconteceu! dormi todas as noites sozinho, todas as noites com saudades dele, do corpo dele, dos seus abraços, dos seus beijos, dos seus carinhos, do sexo, de tudo!

achei entao que deveria deixar de o ver durante uns dias, umas semanas, sei la! continuamos a trocar mensagens, ou a falar no messenger, isso de facto nao me faz muita diferença... mesmo naquelas alturas em que sinto uma vontade enorme de lhe mandar uma mensagem, evito faze-lo, para lhe dar espaço a ele, mas mais ainda, para me dar espaço a mim! mas anteontem (hj é terça, 3.36), no domingo, ele convidou-me para ir jantar... eu tinha acabado de sair do hotel, nao tinha fome, mas fui busca-lo a casa, fomos a merendeira, comemos, e depois voltei a deixa-lo em casa... adorei estar com ele, apeteceu-me quase todos os segundos abraça-lo, beija-lo, fazer-lhe carinhos. qd o deixei em casa, apeteceu-me tanto subir, so um bocadinho... afinal tinha de apanhar comboio p vir para casa dos papas, mas podia estar um bocadinho com ele, os dois abraçados... mas ele nao me convidou para subir, e eu tb nao pedi! e vim-me embora! custou! no comboio dei comigo a chorar! acho que o gajo que vinha a minha frente percebeu! apesar de nao ter visto lagrimas, olhou para mim duma maneira, parecia querer certificar-se que eu estava mesmo com olhos de quem tinha chorado! qual é o problema, um gajo chorar em publico??? que eu saiba nao ha problema nenhum! so revela que tenho sentimentos! que se fodam! mas pronto, nao me vou desviar outra vez!

neste momento nao sei muito bem o que sinto, nem o que fazer, nem nada! gosto imenso dele, e de estar com ele, mas sei que nao posso, que tenho de evitar, para meu proprio bem! nao me faz mal falar com ele, trocar mensagens, ou falar no messenger! ja ir ao blog dele, nao é assim tao bom! acabo por fazer figura de urso ao achar que ele escreve as coisas para mim, quando na realidade as escreve para o ex... esse gajo que eu conheci, porque ele se meteu cmg no 106, e que agora penso nele como se o olhasse de lado, por ele ter feito o LM sofrer! ter feito e ainda fazer de certa maneira! felizmente nunca mais o vi! acho que me ia sentir pessimo, saber que o LM ainda tem sentimentos contraditorios por ele, saber que isso tb impediu que a minha relaçao com o LM tivesse sido mais "frutifera"...

ai ai ai... LM, que hei-de eu fazer? quero tanto ser teu amigo, poder estar ctg na boa, sem desejar tocar-te, beijar-te, estar ctg apenas como amigo! confesso que pensei, desejei, poder ser so amigo dele, estar na boa, mas ao mesmo tempo, quando nos apetecesse, podiamos estar juntos, mandar uma daquelas incriveis quecas que nos mandam aos ceus vezes sem conta ( e que ele ja me tem dado...), ou seja, podiamos ser uma especie de amigos coloridos (continuo a nao achar muita piada a esta expressao!).

bem, estou a ficar todo baralhado, ja nao sei o que escrever! nao sei sequer se consegui escrever o que queria... tenho de me deitar!

LM, vais sempre ter um cantinho especial no meu coraçao! e acho que vou sempre ficar com a impressao de que algo ficou mal resolvido! um beijo grande para ti meu lindo!