nao sei o que se passa comigo! alias, nao sei definir como me sinto! e já sabemos que eu tenho a pancada de querer sempre definir o que sinto! nestes ultimos dias tenho andado muito em baixo por causa da separação com o LM. desta vez temos levado as coisas como deve de ser (ate ontem, é verdade, mas isso é outro assunto!). passei a pior fase, a da “ressaca” como eu lhe chamo…
numa analogia algo pessoal, e como tal, algo idiota (no mau sentido), imagino o amor como uma droga! tomamos conhecimento desta droga, gostamos do que nos faz sentir, continuamos a consumir, sempre a dizer que nao estamos viciados e que podemos largar quando quisermos, e quando damos por nos, ja é tarde demais, estamos completamente viciados, nao vivemos sem ela, e estamos sempre desejosos da próxima dose…
comigo aconteceu exactamente assim! tomei conhecimento da droga, comecei a consumir, viciei-me sem saber, e quando quis largar, era ja tarde demais! estava completamente apaixonado pelo LM! mas esta droga, como as outras, estava a fazer-me mal! nao era eu proprio ja! era outra pessoa, cada vez mais triste, mais deprimida, mais irritadiça… ate que decidi acabar com esta dependencia… foi muito dificil, ainda esta a ser! como todas as drogas que se tentam largar (nao que eu tenha experiencia noutras drogas, ou em largar-lhes o vicio, é so do que oiço dizer!), passa-se por uma fase de “ressaca”, em que o corpo pede mais e mais droga, e é aí que precisamos ser fortes e resistir a essa vontade. precisamos tomar conta do nosso proprio corpo, tomar conta da nossa propria mente, e nao ir a procura de mais uma dose…
hoje em dia, acho que estou a ultrapassar a fase da ressaca. ainda tenho os meus momentos de alguma… “insanidade”… em que so penso em ir ve-lo, estar com ele, nos braços dele, beija-lo, despi-lo e fazer amor com ele… mas tenho resistido! nao tem sido facil, mas tenho conseguido! Acho que está a passar…
mas é estranho que, mesmo quando sabemos que estamos a fazer o que é melhor para nos, nao nos pareça que estamos de facto a fazer o que deveriamos…
quando há pouco disse que temos levado as coisas como deve de ser, referia-me a nao nos vermos, nem nos falarmos, seja por telefone, ou mensagem… cortamos o contacto! Ate ontem… ontem estava eu a ver um episodio do SATC, uma especie de “pesquisa” para um post, quando ele se meteu comigo no messenger… fe-lo por precisar ** ** ****** **** ***** ***** *** *** *********, * *** ** ***** *******! ********** ***** *******, * *** ******** * ******. * **** *** * ****** ************ ** *****, **** ***** ** **** ** *** ** ****** *** ******… e ele estava a precisar dum amigo, dum ombro para chorar e eu nao pensei duas vezes em oferecer-me! acima de tudo sou amigo dele, e quero-o ser sempre! mesmo sendo tao diferentes um do outro, podemos nao ser dos amigos mais chegados, mas por mim seremos sempre amigos! e eu, nao nego um ombro amigo quando me é mostrado que é necessario! mas ele recusou! disse que nao seria capaz, nem queria naquele momento olhar para mim. nao queria que eu o visse a chorar… custou-me demais nao poder ir ter com ele, nao o poder abraçar… tentar conforta-lo na sua dor! nao que eu possa fazer seja o que for para o ajudar no problema dele, mas posso pelo menos tentar ajuda-lo a suportar a dor! ele nao me deixou…
e hoje, aqui estou, nao paro de pensar nisso… nao sei como me sinto… nao estou alegre, de maneira alguma! nao estou bem disposto, mas tambem nao estou mal disposto, nao estou propriamente triste… é quase como se estivesse num estado de… porra, nao me lembro do nome… é como se estivesse abstraido de tudo (nao era este o termo, mas serve)!
ele queria que voltassemos a nao falar, e a nao nos vermos, **** ** *** ******* *** ****** * *****, * ***** ****, **** ** *** ***** **** ****! mas eu nao consigo… ja nao se trata de ir ter com ele, e estar com ele como amante, mas sim, ir ter com ele como amigo, numa altura em que ele precisa de alguem junto a ele! nao sei se deveria de facto ir ter com ele, ou se deveria fazer o que ele pediu, e nao voltar a falar com ele durante mais uns tempos… nao sei…
