encontro imediato...

hoje o dia nao me correu muito bem... começou de manha, a ter de me levantar as sete e meia da manha, cheio de sono, para ir trabalhar! o trabalho que durante as primeiras horas foi uma seca, porque nao tinha praticamente nada que fazer, estive quase a adormecer no bar... ate ir almoçar, e quase adormecer no refeitorio! mas passei a manha toda num suplicio (que tem vindo a agravar-se de dia para dia!), sempre a pensar no LM! sim, apesar de ja nao o ver a mais duma semana, continuo a pensar nele! continua a custar-me imenso nao falar com ele. aquilo que ja se sabe do post anterior... mas hoje foi de tal maneira, que pensei mesmo em dizer-lhe qq coisa, em marcar encontro com ele, ir ter com ele, e marimbar-se se depois sofreria ou nao! afinal, ja ando a sofrer de qq maneira! tenho imensas saudades dele, de o ver, de o abraçar, de lhe tocar...

bem, depois de almoço, ja de volta ao bar, comecei a trabalhar por volta das 13.30, e quando digo trabalhar, é a servir os primeiros almoços. so consegui parar quando saí do hotel, quase as sete da tarde! ou seja, sai cansadissimo, e com uma neura filha da p***a (por causa dum colega meu!), vim ate casa, onde espera estar sozinho, tomar um bom banho e enfiar-me na cama! mas nao, estavam ainda ca as minhas primas.. ou seja, nada de banho, nada de descanso e cama cedo! entretanto marquei jantar com o M... o jantar correu bem, fomos ao bairro alto, pusemos a conversa em dia, tudo na boa! saimos do restaurante ja era uma da manha! ainda passamos pelo clube da esquina e side, mas hoje o bairro nao tinha gente gira, por isso viemos embora! mas o M decidiu, em vez de descermos a mesma rua de sempre, descer por outra, que levava a que fossemos passar em frente ao bar que o LM gosta de frequentar no bairro... lembrei-me logo dele, claro! e eis quando viramos a esquina, para a tal rua do tal bar, com quem dou de caras...???... sim, o proprio! ia-me caindo tudo! se é que nao caiu mesmo! vinha com um amigo (vou escusar-me a comentar o amigo... pelo menos para ja...). cumprimentamo-nos todos! ele perguntou se eu e o M ia-mos sair, nos dissemos que nao, que ja ia-mos para casa! e eu aproveitei para dizer que amanha ia-mos sair, e comemorar o aniversario do M, perguntei se ele queria vir! ele nao respondeu, e a conversa tb ficou basicamente por aí! eu e o M viemos embora, o LM e o amigo (ok, nao aguento, é feio, pequeno, veste-se duma maneira completamente... descuidada, será que ele nao arranjava melhor para sair? espero que seja uma optima pessoa, porque de resto... sim, sei que estou a ser mau, e que provavelmente sao ciumes a falar, mas tenho direito a isto! alem disso o blog é meu, posso falar mal de quem quiser!) entraram para o bar!

comecei a tremer por todos os lados! logo hj que ate nem tinha o feeling que o ia encontrar... nao estava preparado! bem, pelo que o M diz, portei-me bem, e nao soei desesperado quando o convidei para sair amanha... a caminho do parque de estacionamento ainda pensei que fosse chorar, mas nao...

porra (desculpem, desabafo!), tinha de ser logo hoje, que ja estava em baixo por causa do trabalho, e cansado? o que vale é que foi logo depois do jantar com o M, que correu bem, e me devolveu algumas forças! mas é a tal coisa, nao sei se ja estarei preparado para o voltar a ver! alias, nao estou! apetecia-me era abraçar-me a ele, beija-lo...

bem, este post nao esta nada de jeito, mas tinha de vir contar isto!

ainda é cedo para o ver, para falar com ele, para estar com ele! ele ainda mexe comigo! ainda gosto demasiado dele para isso! sinto-me culpado cada vez que penso em estar com outros gajos, sinto-me um pouco culpado por ir fazer esta viagem (vou uma semana para punta cana, hotel 5*, regime tudo incluido, vou passar o meu aniversario no calor, com sol, e varios cocktails ao longo do dia!) e ele ficar ca... estou farto disto! estou farto de estar triste, de chorar, de me sentir sozinho!

se afastar-me dele era o mais logico e o que devia fazer, entao porque é que tendo feito isso continuo a sofrer? estou tao farto desta m***a!

why does my heart feel so sad???

mais uma decisao na vida... tera sido a mais acertada??? pois, nao sei! decidi seguir o caminho que se impunha, mas demorei a segui-lo! entre tomar a decisao, e concretiza-la passou-se quase uma semana! nao foi facil! pensei que me fosse sentir aliviado qd o fizesse... nao senti! ainda nao sinto! sinto, isso sim, imensas saudades dele! saudades de estar com ele, de o abraçar, de o beijar, de lhe fazer carinhos, de receber os carinhos que ele me fazia... sim, decidi "acabar" com o que quer que fosse que tinhamos! e agora?? sinto-me na mesma sozinho! nao me sinto mais aliviado, nao me sinto melhor... e é tao dificil resistir a tentaçao de lhe mandar uma mensagem a perguntar como ele esta... nao lhe ligar, nao o ir buscar ao emprego... a vontade que tenho de passar pela rua dele... fazer qq coisa que me faça sentir mais perto dele... ainda durmo com o boneco que ele me deu na mao...

ele concordou que nao me diria nada... que me daria este tempo e espaço que preciso. mas confesso, sempre esperei que ele o quebrasse. sempre tive o secreto desejo que ele voltasse a estabelecer o contacto para me pedir que voltasse... quem me dera que estes dias de afastamento lhe mostrassem que de facto gosta de mim, e que me quer ao pe dele, a faze-lo feliz, para que também ele me pudesse fazer feliz! quem me dera... mas porque será que isso nao acontece?

ele de facto ja fez duas tentativas de estabelecer contacto... um dia qd eu estava no hotel, ele ligou, ou mandou toque, nao sei, pq eu tinha saido do bar nesse momento, e so qd cheguei vi a chamada nao atendida no telemovel... fiz um esforço enorme por fazer o que faria com qq outra pessoa... mandei a mensagem da praxe: "estou a trabalhar! manda mensagem."... e fiquei à espera de resposta... passei, mais uma vez, o resto do dia a olhar para o telemovel, sempre na esperança de receber uma mensagem... que nao veio! nem nesse dia, nem depois... ate hoje, em que fui jantar a casa duma amiga e quando cheguei a casa, tinha uma mensagem dele no messenger! "estas aí?" seguidas de pequenas gravaçoes que percebi ser uma musica, apesar de nao conseguir perceber qual musica, ou o que dizia a letra...

nao faço ideia o que sera que ele me quer dizer... nao sei o que espera que eu faça, nao sei sequer como reagir... tenho vontade de voltar para ele a correr, mas nao sei se o deverei fazer! ele nao me deu mostras de ter mudado de intençoes em relaçao a mim... nao me pediu sequer um esforço para aguentar mais um tempo aquela situaçao... nao me deu a minima esperança... e eu que teria de bom grado aceitado esperar ate ele poder entregar-se a mim, e deixar-me fazer parte do mundo dele e ele fazer parte do meu mundo...